Pratite nas

Satira

Leftardska logika 1 na 1

Objavljeno

na

Dragi ‘leftardi’, danas ćemo vam dati uputstva kako izbjeći svaku raspravu, unos bilo kakvih novih informacija i slobodno te otvoreno podupiranje tiranija, a da u isto vrijeme za sebe mislite da ste elokventni, informirani borci za slobodu i ratnici na pravoj strani povijesti.

Prvo i osnovno – govor tijela je jako bitan. Ne možete djelovati opušteno i razgovarati s ljudima. Bitno je da im se unosite u lice, mašete rukama, živčano hodate lijevo-desno, a obavezno je i deranje. Tako da uz agresivni govor tijela uključite i povišene tonove, nadglašavanje, vrištanje, plakanje i prijetnje. Određeni elementi fizičkih sukoba su dobrodošli, ali samo ako ste u većini i napadate ljude s leđa. Ako ste žena dobro je rasplakati se ili vikati da je neko nasilje ili silovanje u igri. Silovanje se može uvesti u bilo kojem dijelu rasprave, čak i nakon što ste fizički napali osobu i ona ne odgovara nasiljem. Možete i drugi dan pa i nekoliko dana nakon rasprave tvrditi da ste bili silovani ili barem seksualno zlostavljani iako postoji snimka na kojoj se to ne vidi.

Drugo, ne trebate pratiti što druga strana priča. Držite se svojih uvjerenja i toga da ćete glasnoćom i upornošću otjerati sve protivnike. Na rasprave je poželjno da vas dođe više i da jednoglasno vičete parole i ometate one čija se mišljenja razlikuju od vašeg. Snaga grupe najočitija je kad desetak ljudi viče “nema mjesta za naci ološ” dok voditelj molitvene skupine skuplja ostatke plakata i letaka koje ste mu rastrgali.

Kad vas protivnik nešto pita nikada ne dajte izravne odgovore jer on sigurno ima neki razlog zašto vas to pita. Uvijek odgovarajte samo izvijeno, neizravno i tako da nitko zapravo ne može razumijeti što ste “odgovorili”. Klasičan primjer je na pitanje “Zašto to misliš?” odgovoriti: “To nije crno-bijelo niti jednostavno pitanje, siliš me na davanje odgovora na pitanje na koje ne dajem pristanak, a to je jednako silovanju!”.

S obzirom na to da je malo pitanja na koja možete dati odgovore imajte neke unaprijed pripremljene odgovore tako da u očima nepoznatih nezainteresiranih prolaznika ispadnete pripremljeni.

Primjeri pripremljenih odgovora su: “Ne raspravljam s fašistima!”, “Želite li znati kako fašizam izgleda? Evo ovako! (pokažete prstom na sugovornika)”, “Moji ____ (ubaci pretke ili rođake, nije bitno jesu li stvarni) su bili žrtve _____ (ubaci ime rata, logora, zločina, ropstva… nije bitno jesu li stvarni) i tvoje riječi me vrijeđaju i bole kao da sad ja proživljavam to što su oni tada proživjeli!”.

Ako vas protivnik u raspravi pita da objasnite nešto što ste bez veze nabacili i za što nemate nikakve argumente, uvrijeđeno, povišenim tonom ga napadnite riječima: “Ako ti to moram objašnjavati onda si fašist koji ne razumije!”.

Ako vas pita zašto vrijeđate nekoga i nazivate ga fašistom vi ponovno s gnušanjem uvrijeđeno, razočarano i pomalo ljuto odgovorite: “Zato jer je fašist!”. Ako ustraje s pitanjima zašto je taj netko fašist, vi se uozbiljite i postavite protupitanje: “Čekaj, ti zbilja ne znaš zašto je on fašist?”. Ako vaš sugovornik i dalje ustraje u tome da mu odgovorite zašto je netko fašist vi nemate puno prostora nego da začuđeno, iznenađeno ustanete kao da ćete uvrijeđeno otići i kažete: “Ne mogu vjerovati da ti ne misliš da je on fašist!”, uz to se ponašajte kao da vas je pljunuo onim masnjakom iz nosa, kao da je s govnom na cipeli ušao u dječju sobu i kao da je fašist. Gledajte ga izravno u oči s prijezirom da se loše osjeća i ponovite još koji put protupitanje s naglaskom na to da vam je sve jasnije da je fašist svatko tko ne misli da je ta osoba fašist. Ako vidite da ove tehnike ne prolaze otiđite, to je dosta snažna poruka, a i u potpunosti ste izbjegli raspravu.

Ako primijetite da ljudi koji slušaju vašu raspravu počinju naginjati vašem sugovorniku jer on zapravo ima argumente jedino što vam preostaje je da počnete igrati na njihove emocije i glumite žrtvu. Slobodno procijenite njihove slabosti i igrajte na to. Dakle, ako su u publici žene optužite svog sugovornika da je ženomrzac, to će bez problema proći kod 50%publike. Slobodno sugovorniku ubacujte riječi u usta, na primjer ako kaže da je protiv pobačaja ubacite mu da je za to da žena ne smije van iz kuhinje i ustrajte u tome. Derite se! Ne dajte mu da odgovori jer njegovi odgovori u tom trenutku više nisu bitni, od tog trenutka vi kontrolirate situaciju. Nakon deranja preporučujemo da krenete s izravnijim optužbama prema vlastitoj procjeni. Bilo što je dobro, od toga da mrzi žene, želi da su u kuhinji, da ne želi da se školuju ili da ne smiju raditi. Nije ni bitno, on je u tom trenutku izgubio bitku kod više od dvije trećine publike.

Ako ste žena igrajte na svoj spol. Rasplačite se. Vičite i udarite protivnika, ako imate sreće podići će ruku u samoobranu što vi možete iskoristiti i prikazati kao da je on vas napao. Tu je kraj rasprave, brzo će se pojaviti neki vitez na bijelom konju zaštitnik žena koji će ga napasti jer “mrzi slabiće koji napadaju žene”. Ako nema nikoga tko bi vas zaštitio slobodno počnite vrištati i histerizirati. Ako on ne završi u zatvoru bar je rasprava prekinuta tako da bar nešto.

U slučaju da vas sugovornik traži da argumentima potkrijepite bilo koju tvrdnju čudite se tome kako on to sam ne zna. To je dobar način da njega posramite ili da on sam u strahu da ispadne da ne zna odgovori umjesto vas ili skrene s teme. Na bilo koju vašu tvrdnju ma koliko suluda ona bila posramljivanje čuđenjem odlično funkcionira – “Ček, ti to ne znaš?”. Vrlo je vjerojatno da će većina u tom slučaju reagirati s izvlačenjem na “Dobro, ok, ali…” i okrenuti na nešto drugo. Tako da i dalje ne morate ništa znati ili opravdati svoje stavove. Ako ne reagiraju izvlačenjem i vi ne možete odigrati ulogu žrtve jer su i oni sami neka manjina okrenite na to da ste uvrijeđeni i proglasite ih izdajnicima svoje rase/klase/spola…

U online raspravama stavljajte smajliće. Pogotovo onima koji vam objavljuju linkove u kojima su informacije koje će rasturiti vaše neargumentirane stavove. Smajlić i možda koji odgovor u stilu: “Da, cijeli svijet zna jedno, a tu na nekom nebitnom linku tvrde drugačije”. Nebitno je je li cijeli svijet zaista na istoj strani, a i je li link na stranicu najveće svjetske znanstvene organizacija. Vi ste svoje rekli. Smajlići potvrđuju vašu uzvišenost zato ih treba biti što više da se vidi kako vas ta rasprava nasmijava jer onda ne morate ništa objašnjavati, a ako još dodate “hahahahaha” onda ste zakucali zadnji čavao u lijes te rasprave jer ona ne ide nigdje.

Ako netko napada vašu stranku, udruge ili bilo što što podržavate i radi to dobro vi u potpunosti ignorirajte to što drugi pišu, sve njihove argumente i činjenice. Hladno napišite nešto nebitno tipa “Bila mu je kraljica na sprovodu” ili izmislite nešto što nitko neće ni provjeravati tipa “Svi su bili na moru”, a ako imate nesreću da su vam sugovornici informirani onda ubacite “A sad je kao bolje” i bez da im date priliku da odgovore počnite mantru “hdz krade” na koju se može nadovezati više fraza o domoljubima koji su nekog pokrali i prevarili. Top argument su svećenici pedofili. No, to ne treba iskoristiti prerano. Dobro je kad to protivnik najmanje očekuje, a to su uglavnom rasprave koje nemaju veze s djecom, crkvom, svećenicima ili bilo čime vezanim. Iznenađenje je vaša prednost.

Negiranje činjenica je odlično u raspravama u kojima nemate što tražiti i u temama o kojima nemate pojma, a ipak želite u njima sudjelovati. Ovdje pomažu sve tehnike, ali nekako preporučujemo loš humor. Dakle, kad vidite da netko vlada tematikom i koristi se činjenicama vi to izokrećite u loše šale. I, naravno, stavljajte smajliće da se vidi koliko vas to zabavlja. Sve njihove pokušaje da vrate rasprave na neki normalan put brzo onesposobite velikom količinom komentara ako je online, a glasnoćom i uletavanjem u riječ ako je uživo. Klasičan primjer je kad osoba prvi put u životu čujem pojam ravne Zemlje da one koji se time godinama bave počne ispitivati jesu li bili na rubu, može li se skočiti s ruba i ponavlja neke meme o tome da ravnozemljaša ima diljem kugle zemaljske. Dobro je isto pitanje ponoviti više puta, pogotovo ako vam druga strane daje odgovore jer će kad tad odustati, a onda vaše pitanje ostaje neodgovoreno. Za kraj, za čistu pobjedu napišite im da ne odgovaraju na pitanje nego samo pišu gluposti. I pehar svjetskog prvaka je vaš!

Uglavnom, ne dozvolite da vas nedostatak znanja ili informacija drži van rasprava ili da u raspravama dominiraju oni koji raspolažu nekim činjenicama i podacima. Činjenice su fašizam i diskriminacija onih koji ih nemaju i protiv toga se morate boriti. Nadamo se da će vam ovaj kratki vodič pomoći u borbi za bolji svijet, socijalnu pravdu i pravu stranu povijesti.

Domagoj Pintarić

Što vi mislite o ovoj temi?

Sponzori
Komentiraj

Satira

Influencerice, partijanerke i blogerice kao sudbina

Objavljeno

na

Objavio

Ima nešto više od mjesec dana kako je fatalna Ella Dvornik, po zanimanju blogerica i influencerica (kako to gordo zvuči) objavila svoj InstaStory iz čijeg su sadržaja njezini brojni fanovi iščitali skrivenu (šifriranu) poruku da je (hotimice ili ne) možda (naglasak je na “možda”) otkrila spol bebe koju nosi. Naime, u pitanju je bila igra riječi što ih je spomenuta blogerica i influencerica (inače izuzetno elokventna osoba s ekstremno izraženim talentom verbalne i neverbalne komunikacije) izgovorila, pa budući da već jedno dijete ona i suprug imaju, u tom su izričaju obožavatelji njezina lika, djela i potomstva pokušali pronaći ključ za donošenje parametara na temelju kojih bi se mogli izvući zaključci koji bi eventualno upućivali na možebitne indicije a u svezi glede spola ovog drugog, nerođenog djeteta.

I, naravno, nikako nije moglo ostati na tomu, kao što i inače kod velikih događaja biva. Trakavica se nastavila, a raja nagađala (muško…žensko…muško…žensko…) do te mjere da nam se svima zavrtjelo u glavama. Bili smo na rubu živaca i na izmaku snaga, gotovo smo izgubili nadu poput očajnika u pustinji bez vode, kad…eto ti ga, onda kad smo se najmanje nadali, nova senzacija! Dakako, stvar nije ni izdaleka gotova, odnosno, još uvijek nema finala, završnice, zenita, erupcije, eksplozije, te završne, udarne informacije, vijesti nakon koje ništa više neće biti isto, sve još uvijek ide prema krešendu, lagano, korak po korak, jer do poroda ima još dosta, ali, krenulo je – i to prilično bezazleno, u jednome od redovitih dnevnih biltena trenutačnog psihofizičkog stanja spomenute blogerice i influencerice, femme fatale čije je blaženo stanje opčinilo naciju (a bogme i poprilično prešlo te okvire i postalo svebalkanski sindrom).

Putem društvenih mreža, naime, imali smo prigodu vidjeti čudo neviđeno: pravu, pravcatu, originalnu snimku ultra-zvuka unutrašnjosti Ellinog okruglastog trbuščića u kojemu u uobičajenoj pozi fetusa bezbrižno pluta to maleno stvorenje oko kojega se već mjesecima stvara neviđena halabuka i ujdurma. I ono (djetešce) čini se, baškari se i drijema, kao da ga za sve to nije briga, dok nacija u groznici tapka u mjestu od nestrpljenja, iščekivanja i neizvjesnosti.

Da nam je barem spol saznati, možda bi onda bilo lakše čekati porod…Neizvjesnost buja, nervoza je sve veća, na rubu frustracije smo očito. Nagađa se koji bi to spol mogao biti u pitanju – analizira se objavljena snimka ultrazvuka, padaju procjene (prema položaju tijela i veličini glave – moglo bi kao…možda biti muško, a i ne mora itd., itd).

I kao da nam je misli pročitala, naša fenomenalna, jedinstvena i neponovljiva influencerica i blogerica (žena, majka, kraljica) Ella, ta femme fatale naših dana, konačno je (navodno) obnarodovala spol bebe koju nosi (ali u svome stilu: “E, u inat svima, neka bude djevojčica!”) i to su tiskovine, portali i TV centri požurili odmah objaviti utrkujući se bezglavo i uspaničeno – da bi se uskoro ispostavilo kako je ipak u pitanju ćorak. Naime, dotična blogerica i influencerica se ustvari poslužila metaforom (s blagom dozom provokacije i enigmatike u izričaju), tako da se njezin spomenuti iskaz ne može tumačiti doslovno…A mi seljačine odmah nasjeli! Koja smo mi nakupina ameba! Uzrujali se kao ose u osinjaku, a ono, na kraju ništa!

Uglavnom, gdje smo tu smo. I danas.

Još uvijek tapkamo u mjestu i čekamo, a Ella nas rajca u nedogled. No, ne zamjeramo joj, tak’ je medena, cooool, onak’, totalno izvan sheme, s onim pirsinzima, lančićima, narukvicama, umjetnim obrvama i trepavicama sa specifičnim Out Fitom, lookom i stylingom koji obaraju s nogu i ostavljaju bez daha, sva svoja (a opet i naša), fenomenomenalna (kako kaže pjesma) i tko bi se onda na nju i u kojoj varijanti mogao naljutiti!? Ona je rođena da bude idol, obožavana osoba, a ne objekt nečije ljutnje – daleko bilo. Te prizemne emocije ne dolaze u obzir, barem kad je femme fatale Ella u pitanju.

No, nije tu kraj senzacijama (prerano ste se obradovali). Još mi konja za trku imamo – i to plemenitih grla.

Prije par dana nositeljica “Kiklopa” za književnost (za 2008. godinu), starleta, pjevačica, foto model, partijanerka (također fatalna) i oblinama izuzetno nadarena Nives Zeljković poznatija po prezimenu Celzijus, otkrila je za Avaz TV (u emisiji “Đir s Memom”) jednu od najvećih tajni koja već dugo golica maštu javnosti i budi radoznalost u masama (kako muškim, tako i ženskim), a vezano za njezin navodni seks na Maksimiru prije nekih desetak godina. “Bilo je to više romantično druženje nego seks” – smjerno je izjavila gospođica Zeljković obraza prelivenih blagim rumenilom i sanjivog zamagljenog pogleda (kroz umjetne trepavice) uprtog u pod prekriven šarenim tepihom.

Tako je konačno i ta dilema razriješena i zatvorena još jedna epoha naše estradne povijesti, na opće zadovoljstvo kako Meme i gospođice Zeljković, tako i Dine (Drpića), ali i svih nas običnih smrtnika koji budno pratimo sve bitne i sudbinski važne događaje od kojih nam ovisi život svagdanji. Dino (Drpić) je tada, u tom toaletu ustvari zaprosio (tadašnju) odabranicu srca svoga, tj. gospođicu Zeljković, a sam postupak “prošnje” je nekima od slučajnih promatrača sličio seksualnom općenju. I to je uglavnom to. Svak ima svoj način prilaska ženi, pa i prošnji iste – neki to rade pod slapovima Niagare (ili u domaćoj verziji na Plitvicama), neki na svemirskim postajama, na dnu oceana, na televiziji (usred emisije, kao nedavno jedan hrvatski policajac na zagrebačkoj Jabuka TV), usred spuštanja padobranom – na kilometar ili dva od majčice Zemlje, ili naprosto u nekom hotelu ili restoranu (oni manje romantični), a naš Dino, eto, u WC-u na Maksimirskom stadionu!

Od svega je ipak najvažnije da smo i ovu stranicu konačno zatvorili. Sad možemo dalje (posvetiti se na neko vrijeme Elli i drugim bitnim događajima i procesima slične vrste koji su nesporno od vitalne važnosti za sve nas).

Dopustite malo i sasvim osobnih, subjektivnih impresija, ali vezano za temu.

Imao sam ne tako davno ponudu od jednog ozbiljnog dnevnog lista. Nazvali me telefonom i nude na 15 dana dostavu gratis tiskovine, svakoga dana najkasnije do 8,00 sati ujutro, a potom ako se odlučim za pretplatu u sljedećih godinu dana dobivam popust od 50% u odnosu na redovitu cijenu.

Pristanem (nakon kraćeg telefonskog nagovaranja) na onaj probni (pilot) rok od 15 dana i počnem se navikavati na ritual za koji sam već gotovo zaboravio da postoji od kad imam Internet. I ponadam se u jednom trenutku kako sam na najboljem putu vratiti se starom poroku obilježenom šuškanjem novinskih stranica uz lagano i opušteno srkanje prve jutarnje kave…sve dok se nisam uvjerio kako tiskovina koju držim na stolu ipak neminovno gubi korak u srazu s elektroničkim online verzijama.

Film mi je konačno puknuo nakon što sam shvatio (a nije mi dugo trebalo) kako tiskana verzija nije objavila jednu od najvećih senzacija tjedna, ma što tjedna, mjeseca, godine, desetljeća…a to je, pogađate, ultrazvuk Ellinog (čarobnog) trbuščića.

Osupnut tom strašnom spoznajom, izgubio sam volju za listanjem tiskovine i odložio je na rub stola, a ostatak kave ispio u jednom gutljaju. ‘Novine neću bacati, poslužit će za potpalu roštilja ili laštenje prozorskih stakala’ (rezignirano razmišljam naglas mrmljajući sebi u bradu).

Kad mi se nekoliko dana poslije ponovno javio ljubazni i ugodni ženski glas s druge strane žice s upitom vezano za moju odluku o mogućoj godišnjoj pretplati (s 50% popusta) na tiskovinu koju sam besplatno listao punih 15 dana, glatko sam odbio ponudu.

Naravno, nisam rekao sve što mislim, a i kako bih, cura je bila izuzetno ljubazna. I nije ona kriva što su u tih 15 dana imali samo 3 teksta o Nives Zeljković alias Celzijus i 4 s Ellom u glavnoj ulozi. I plus, nema dnevnog biltena Elline trudnoće kao na Instagramu.

Ma gdje će se oni nositi s književnicom, starletom, pjevačicom, foto-modelom i partijanerkom Zeljković i blogericom i influencericom kalibra Elle Dvornik!?

Znam da tiskovine imaju objektivne teškoće, ali, što ću im ja? Takav je život. Izgubili su utrku s vremenom.

Dok se list prelomi, tiska, pa utovari na vozila i raznese, na Instagramu, Twitteru, Facebooku, You Tube-u sve se žari od vijesti i pikanterija. Jedna drugu prestiže.

I tko je onda lud listati novine i gubiti vrijeme?

Život brzo prolazi, mora se biti u trendu. “Kad staneš, padaš” (s pravom kaže naš ljevičarski kandidat za predsjednika države Zoki Milanović sinoć u jednoj od svojih lucidnih i nadahnutih izjava dostojnih Zaratustre ili Spinoze).

Čujem ima likova koji misle kako se mi koji danonoćno surfamo instagramima, twitterima, fejsbucima, prema njihovim nekim (arhaičnim) mjerilima bavimo bedastoćama i besmislicama!? Trebali bi kao pratiti “ozbiljne sadržaje”!?

Ma da!

Pojma nemam o čemu se radi i što oni hoće?! Pa kud ćeš ozbiljnije i važnije od ovoga!?

Zar su seksualni životi, ljubavi i trudnoće naših dama, građanki (pogotovu ako su književnice, starlete, foto-modeli, pjevačice, partijanerke, blogerice, influencerice i sl.) neozbiljne stvari!?

Dođe mi da ih prijavim Jeleni Veljači, toj Ivani Orleanskoj naših dana (kad su u pitanju ženska prava i slobode), pa da ih ona fino opere prvom prilikom na državnoj telki zbog pokušaja minimiziranja prava i problema naših dama i drugarica!

Stvarno nemam predstavu što hoće od nas ovi konzervativci, puritanci, nacionalisti i ostali talibani. Škvadra je fakat prolupala!

Da ne bismo možda bistrili one njihove gluposti vezano za povijest, ratove, likove koji su nas (kao tobože) zadužili nečim u prošlosti, prelistavali Narodne novine i bistrili statističke podatke, slušali govorancije političara, da se ne bi možda odrekli omiljenih tuluma (uz seks, drogu i rock and roll), Cece i Brene i slušali njihove bedaste klasike – ono što oni zovu “ozbiljnom glazbom”!? Mož’ mislit’!

O čemu oni to?

Samo zabava!..Svijet je lopta šarena, u se, na se i poda se, udri brigu na veselje – to je naš moto.

AAAAAAAAAAAAJMOOOOOOOOOO….! (što reče Zdravko Mamić):

Ella: https://www.instagram.com/elladvornik/?hl=hr

Nives: https://www.instagram.com/nivescelsius/?hl=hr

P.S. Tko preživi, pričat će kako je bilo.

Zlatko Pinter

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati

Satira

Video – Poslušajte Thompsonove Čavoglave ‘u izvedbi’ Lady Gage i Bradley Coopera

Objavljeno

na

Objavio

Prvo je izašla ”Bojna Yesterday” na glazbu Beatlesovog evergreena Yesterday, ali uz riječi Bojne Čavoglave.

”Tajanstvena bića koje jedina smiju ući u Čavoglave” – definicija je koja se može naći u bespućima interneta, a opisuje pojam ”Niprije”.

Naravno riječ je o pošalici nastaloj kao aluzija na stih legendarne pjesme Marka Perkovića Thompsona ”Bojna Čavoglave” (Nećete u Čavoglave, niste ni prije), piše Dalmacija danas.

Prije četiri dana na YouTube se pojavio kanal sastava koji se zove V.I.S. Niprije. S obzirom na dosad objavljeno, a do ovoga trenutka objavili su četiri pjesme, jasno je da su u svakoj pjesmi obradili ”Bojnu Čavoglave” i to u potpuno različitim glazbenim stihovima.

Prvo je izašla ”Bojna Yesterday” na glazbu Beatlesovog evergreena Yesterday, ali uz riječi Bojne Čavoglave.

Video: V.I.S. Niprije – Bojna Yesterday

Sljedeća je bila obrada još jednog evergreena, “Stand by me“, ali uz riječi najvećeg Thompsonovog hita.

Video: V.I.S Niprije – Stand by M.P.T.

Dosad je najgledaniji spot za u subotu izdanu pjesmu “Shallow Cikola“. Ultra hit Lady Gage i Bradleya Coopera dobio je sasvim novo ruho u izvedbi VIS-a Niprije, piše Dalmacija danas.

Video: V.I.S. Niprije – Shallow Čikola

U nedjelju je premijerno izdana pjesma “Dancing Thompson“, obrada ABBA-inog megahita “Dancing queen”.

Video: V. I. S. Niprije – Dancing Thompson

Zasad identitet članova VIS-a Niprije nije poznat, no nema sumnje da će uskoro interes za ovim glazbenicima porasti.

Napomena: Video je satiričnog karaktera

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati
Sponzori

Komentari