Pratite nas

Satira

Napuštam Rvacku jer je više ne merem gledati

Objavljeno

na

Drage fejsbuk-ovce i dragi Milorade sa inđexa zovem se Hrvatko Horvat i ja ovo više ne mogu da gledam. Pokušavo sam, al’ ne iđe.

Zato sad idem u inostranstvo zgadžen stanjem u državi koju više ne mogu da gledam kolko je mrzim. #samoljubav

Moj je komšija bijo u ratu i mislio da su nam neprijatelji četnici a ustvari nam nisu neprijatelji četnici nego rvati, rvatine, katolička crkva, ustaška deca, Karamarko i ustaše, ja sam zna ko nam je neprijatelj moj glupi komšija Rvat nije.

Ja sam se trudjo i studiro dvajsčetri godina, 12 na politologiji i 12 na filozofskom i da sam ođekarce i ovoj zemlji svoje djetinjstvo, mladost i starost, učeći gluposti, nemrem više, dosta je, no pasaran.

U što se Rvacka pretvorila to je strašno, na svako ćoše latinica, u svakom gradu MUP-ovci sa šahovnicama, naš nepokoreni Zagreb zatrpan njihovim zastavama, od kojih su neke diverzija naših snaga, al sve džaba kad se Rvacka zove Rvacka, #samoljubav, no pasaran. Jesul zato naši đedovi pobili sve živo u Zagrebu da ja danas nisam niđe direktor il bar zamjenik ministra?

Ma neću nikud ići, ostajem se borti protiv ustaša četrestprve. #samoljubav

Al moram ovo reći…

Ja nemam posla već trijst godina, a nije da nisam pokušavao. Podnio sam molbu za direktora Memorijalno dokumentacijskog centra, ali su me odbili da imaju nekog Antu tamo, a napisali su mi i da je uslov VSS, to je ugrodžavanje mojih prava, jab bijo najbolji jer znam štob tamo radjo i kakob se borjo sa ustašama. Podnio sam molbu za pročelnika klinike Rebro, al i tamo neki ustaša i ladno su me ismijali da sam glup pa sam se žalio udrugi za zaštitu budala i sad čekam odgovor jer se oni moraju dogovoriti sa nekom naftnom platformom da naprave neke prosvjede na Trgu zbog mojih ugrodženih prava. No pasaran, smrt fašizmu.

Ja sam gladan i sve sam da na drogu jer HDZ krade i ja nemerem ostvarti svoja prava na život bez brige i pameti zato idem van u instranstvo jer tamo poštuju vake ko ja. No pasaran. #samoljubav

Ma idem i nek me niko ne žali, ne meže se više izdržat ovdje u Rvackoj Lijepoj njihovoj, nemeže i gotovo. #samoljubav

Puno je bolje bilo prije u Jugoslaviji, a to što nije bilo mesa, leba, cukra, ulja, benzina i struje nije bitno jer je Jugoslavija bila poštovana u svijetu i svi su se bojali oćel moći vratiti kredite il će naš drug Tito poslati ubojice da ih sve pobiju pa su s nama lijepo postupali, a na druga Tite sprovodu bili su svi najveći državnici, a to što se ustaše sprdaju da su na sprovodu našem drugu Titi bili svi živući ljudožderi svijeta i svi najveći masovni ubojice to je ustašama na dušu, a neka je i istina, al su došli, a možel se Tudžman pohvaliti da su mu na sprovodu bili svi živući ljudožderi? Nemeže, e moji ustaše. #samoljubav

Ma neću ići, boli me k… što sam prije reko da idem. No pasaran fašisti.

Boli me kad vidim kako su naši omladinci ginuli da se uspostavi pravedno društvo, a danas platu ubiru nekakvi branitelji, ma ko su ti branitelji i što oni više oće dok oni koji su se borili za našu otadžbinu nemaju ni leba da jedu? A kako se samo krade, a u Jugoslaviji se opće nije kralo, jok… ić, a to što se kralo to je bilo pomalo i znalo se ko je imo pravo krasti, a onda su svi komunisti prešli u HDZ, SDP, HNS i ko veliki rvati okrenuli krasti ko da sutra ne postoji, a ja nisam bijo u prilici krasti i to me najviše boli pa sam sad opet odlučio otići iz ove njihove države rvacke.

Ne idem nikuda, odlučjo sam ostati i praviti bolje društvo od ovoga u kojem rvati grade svoju ustašku državu. No pasaran.

Najgore mi je kad vidim kako se u drugim republikama lepo živi, kad ćemo mi imati prosjek plata u našoj bratskoj Srbiji, ili BiH, ili Makedoniji, kad ćemo ih stignuti? Nikad. Eto zašto sam ja za Region i za ljubav, da se sve izjednači i da bude ravnopravnosti, da i rvati podele svoje s drugima, a ne da drugi nemaju i da nemaju leba da jedu, zato ipak idem iz Lepe njihove u čipku mile matere, al ovo ne merem da gledam više, poludeću. #samoljubav

Nećete me isterati ustaše, nećete i tačka. Vidim ja kako bi se vi radovali da ja odem, al neću, nećete me oterati, a ti vaši spinovi i laži da sam ja seronja i da sam govorim da idem pa ne idem su fašističke laži, jer ja nisam nikad reko da ću otići nego vi mene tjerate fašisti, al no pasaran.

Idem, sad je dosta!!!

Ne idem i nećete me oterati…

Ja ću se boriti protiv teranja i nastavit ću se boriti. Ja sam Hrvat i zovem se Hrvatko Horvat i nastavit ću pevati one naše lepe pesme Bože budala i vojvodo Milorade i graditi humano društvo bez fašizma, društvo u kojem se neće revizionirati prošlost i sumljati u propisanu istinu!

Ne mogu više živjeti u društvu u kojemu Thompson ima pravo pjevati, ne mogu više gledati branitelje – gade mi se, mrzim ih, ne mogu više gledati kako se nasrće na spomenike našim braniteljima četnicima dok postoji i jedna ploča agresorskoj rvackoj vojsci, ustašama, ne mogu više gledati kako se u Saboru gotovo trećina Hrvata ne srami što su Hrvati, pa dokle više mater vam jebem ustašku, dokle ćete se boriti, dokle ćete pružati otpor, dokle ćemo se morati silom boriti da vas naš Joka preodgoji i da budemo svi jedan narod s jednim kraljem, dokle više dokleeeeeeee? #samoljubav

Dokle ćete nam krv piti i pružati otpor ujedinjenju pod jednom kapom vascelog naroda otadžbinskog, dokle? Lud sam, lud od bola i muke dok god postoji ta nakaradna tvorevina i jedina svijetla točka je nemilosrdna mržnja naših Novosti, jedino oni pružaju nadljudski otpor Lepoj njihovoj. Ej, jel mogu ja Hrvatko Horvat kao Hrvat pisati kod vas, ja mrzim Rvacku i Rvate iz dna duše, neću se ustručavati pisati najstrašnije gadarije o Hrvatima, teško da ću vas dostignuti kamoli nadmašiti vašu mržnju, prijetnje i uvrede Rvatima, al ću se truditi iz petnih žila, ne morate me ni platiti koliko plaćate svoje pišače, meni je dovoljno trijst iljada kuna mesečno. Inače ću otići i nikad me više nećete vidjeti.

Neću otići, no pasaran.

E, zna li neko što znači ovo no pasaran, ja sam vidjo da to pišu svi naši pametni i učeni drugovi iz regiona, al neznam što znači jer ne mogu naći na kompijuteru, a neki ustaše mi vele da pitam Gugla i da je Gugle moj frend, a ja se nikad nisam družio s ustašama ko što je sigurno taj Gugle, vjerojatno se još i zove Ante? Fašistička posla. #samo ljubav

Neećete me oćerati, ja sam luđi od vas sviju i ja se više nikad neću boriti protivu naše braće koju ja Hrvatko Horvat jako volim i ne mrzim za ono što su morali napraviti rvatima, odbijam mrziti četnike, arkanovce, bele orlove, šešeljovce, oni su naša dobra i topla braća, a ne ovi kradljivci, a to što mrzim Rvate, Rvacku, katoličku crkvu, katolibane, klerofašiste, lepu njihovu, to je drugo i to se ne računa ko mržnja, pravo zlo je mržnja prema našoj braći četnicima. #samo ljubav.

Stjepan Štimac/Kamenjar.com

Ps. tekst je satira vrhunske A+ klase, nije kao obična opančarska kakvu u posljednje vrijeme nameću Novocty SNV-a

Što vi mislite o ovoj temi?

Sponzori
Komentiraj

Satira

Doktor Škoro i MOST u borbi protiv covida-20

Objavljeno

na

Objavio

Ilustracija/

Napokon se i to dogodilo. Prodavši vrhunsku fintu, hineći za kampanje razmirice, dinamični duo „Domovinski pokret Miroslava Škore – MOST“ hametice je na izborima razvalio duopol „HDZ-SDP“ i suvereno zasjeo na obje strane Markova trga. Anketne agencije su predriblane i posramljene, janjci oglodani do zadnje koščice, a stradao je i poneki vol. Istina, dosad vodećim strankama HDZ-u i SDP-u, sada potučenima do nogu, preostalo je po nekih 10-15 mjesta u Saboru, čisto da se nađu za uzorak prilikom posjeta školskih ekskurzija, pa neka djeca vide u što će se izroditi budu li nevaljala. Uz to, prema novome poslovniku propisano je kako svaki zastupnik ima na raspolaganju 6 minuta za obraćanje, pri čemu su zastupnici HDZ-a i SDP-a obvezani prvih 5 minuta posvetiti isprici za sve zlo koje su te partije dosad nanijele Hrvatskoj, dočim, sukladno najboljim demokratskim standardima, čitavu šestu minutu mogu govoriti štogod ih volja. Posebna pozornost posvećena je Miloradu Pupovcu. On se sad smije obratiti Visokom domu isključivo klečeći na kukuruzu. I kad je doktor Škoro, novi predsjednik Vlade, već pomislio da je narodu ispunio svaku želju i kako mu još jedino preostaje poput Tuđmana u Splitu ’95 uskliknuti – A što još da vam obećam? – idilu su narušili tmurni oblaci, iznebuha se nadvivši nad cijelim svijetom, pa i Hrvatskom. Pojavila se nova, dotad neviđena zarazna bolest, COVID-20, buknuvši žešćom silinom od pomalo već zaboravljene joj prethodnice.

Tragom uznemirujućih vijesti, doktor Škoro je sazvao najuži tim suradnika kako bi pronašli odgovor na ovu nedaću. Ne poštujući društvenu distancu, pod Škorinim su se predsjedanjem okupili: Božo P., predsjednik Sabora, Nikola G., potpredsjednik Vlade za društvena pitanja, Miro B., šef kluba zastupnika vladajuće većine u Saboru, Šveđo, ministar financija i potpredsjednik Vlade za gospodarstvo, Srećko S., glavni državni epidemiolog, Mato P., ustavnopravni stručnjak, Nino R., posebni savjetnik za sve i sva i kurir za vezu s Predsjednikom, i Željko P., vrhovni državni klaun.

U nastavku ekskluzivno donosimo transkript razgovora sa sastanka, dobiven susretljivošću tajnice, pod nerazjašnjenim okolnostima zaostale od bivše garniture.

DR. M.Š.: Društvo, sve vas lijepo pozdravljam. Evo, sazvao sam sastanak zbog ove boleštine koja, kako neki kažu, opet hara, pa da vidimo što i kako dalje,… Jer ne kaže narod badava – 9 glava pametnije je od jedne! Ima li tko kakav prijedlog? (svi obore pogled, nastupi muk)

DR. M.Š.: Vidim, nema baš pričljivih… Hmm…, dobro, ajmo malo opustiti atmosferu. Željko, ajde ispričaj nam neki vic,… samo po mogućnosti da ga već nismo čuli… ili ako jesmo, da smo ga zaboravili.

ŽELJKO P.: Ništa od viceva dok ne sjedne plaća.

DR. M.Š.: Ma Željko, dobro znaš da smo se morali odreći plaća za mjesec-dva kako bi u ovim teškim vremenima po državnu kasu pokazali solidarnost s narodom, ali i podsjetili kakvu su štetu ostavili ovi prije nas. Nadoć’ će sve to uskoro na svoje… samo,… jedna stvar mi ipak nije jasna,… ne kapne li ti štogod od PEVEX-a i Sberbanka? Sad kad smo u sedlu trebalo bi to i više i češće…

ŽELJKO P.: A je ti neki vic! Možda kapne tebi…

DR. M.Š.: Dobro, ajmo na temu! Ima li tko kakav prijedlog kako ovo riješiti?

BOŽO P.: Doktore, a da pitamo stručnjake?

DR. M.Š.: Ma kakve crne stručnjake, dobri moj Božo, prepošteni! Srećko kaže da je to ionako samo gripica. Je l’ tako Srećko?

SREĆKO S.: A što će drugo bit’?

DR. M.Š.: Eto, vidiš! Ali kako zbog svijeta stvar mora biti i politički uređena, ja bih predložio da ipak pitamo… (zazvoni mu telefon)… ma tko je sad? E, vid’, Zekanović… (odbaci poziv bez javljanja)

BOŽO P.: Pa što će nam on?

DR. M.Š.: To se i ja pitam… Dakle, predlažem da pitamo,… naravno, ne Zekanovića (blago se osmjehne),… nego – NAROD! Jer ako je narod bio dovoljno pametan da izabere nas, onda će valjda i ovo znati riješiti. Osim toga, ako narod ne zna, tko uopće može znat’? Pa ti stručnjaci ionako i sami kažu da ništa ne znaju,… osim Srećka, našeg suhog zlata,… ne damo ga nikome.

BOŽO P.: Tako je doktore, oči Božine! Evo mi je sad sinulo kako sam zadnji put prošao kad sam bio brifiran od strane stručnjaka. Ma nikad više!

DR. M.Š.: Hmm…da. Samo,… što točno narod pitati a da vuk bude sit i ovce na broju?

NIKOLA G.: Cijenjeni kolege, dopustite mi primijetiti sljedeće. Nama je, tu ćemo se svi složiti, prije svega u interesu da narod odluči onako kako mi želimo, a da se pritom zaštitimo od odgovornosti pođe li nešto nepredviđenim tijekom. Prema tome, pitanje treba postaviti tako da ako prođe sve u redu, uspjeh bude naš, jer, evo, mi smo pitali narod. A pođe li, pak, štogod po zlu, da si narod bude sam kriv. Eto, tako je odlučio! Primijetite i kako se u ovaj koncept idealno uklapa pitanje kojim bi se narodu ponudilo skup vrlo strogih mjera zaštite, tako da mu se još svježeg sjećanja na traume od prethodnog covida i sama pomisao na njih zgadi, pa da ih s gnušanjem odbaci.

ŠVEĐO: U cijelosti podržavam kolegu. Dodao bih tome kako bi prava odluka naroda nedvojbeno imala blagotvoran učinak na državne financije, za koje i sami znate u kakvu su stanju. Jer kako zorno svjedoči nedavni švedski primjer na kojemu sam, kako mi nadimak govori, i doktorirao, ispravan pristup dokazano donosi višestruke uštede kako u zdravstvenom, tako i u mirovinskom sustavu.

BOŽO P.: Sjajno! Fantastično! Ljudi, pa mi imamo refuormu! Sve plus do plusa!

ŽELJKO P. (suznih očiju): Misliš križ do križa?

BOŽO P.: Ma ajde, križ se malo skrati pa dobiješ plus. Uostalom, ne će mene jedan klaun tomu učit’,… pa tko je ovdje nego ja umalo svršio te škole?

DR. M.Š.: Dobro, koncept mi se sviđa, no ima li tko kakav konkretan prijedlog što točno da pitamo?

NIKOLA G.: Kako sam već dao naslutiti, skup striktnih mjera obuhvatio bi zabranu kretanja između pojedinih ulica, okupljanje više od jedne osobe, izolaciju, samoizolaciju već na najmanji mig…. obvezno uključiti i nadzor mobitela, to će tek narod razjariti…

BOŽO P.: I držanje barem 3 metra razmaka! Svaki centimetar manje, 10 kuna globe!

ŠVEĐO: Radno vrijeme trgovina od 8 do 10.

MIRO B.: Do 10 navečer? (svi prasnu u smijeh)

ŽELJKO P.: Možda još bolje od 8 do 8 i 10?

DR. M.Š.: Meni, recimo, policijski sat i danju i noću uopće ne zvuči loše. Nino, imaš li ti što dodati? Ajde, daj, ti si pametan…

NINO R.: Kako na više mjesta u svojim spisima kaže poznati talijanski mislilac Giambattista Vico, a s njim se u glasovitom eseju slaže i Umberto Eco, koji je, usput, da osnažim argumentaciju, fizički upadljivo sličio Budu Spenceru…

DR. M.Š.: Ajde, Nino, brate, ubrzaj… zar ne čuješ da Miro već hrče? Vik’o ti ne vik’o, nikakav eko do njega ne dopire.

NINO R.: Htio sam samo kazati da je za prethodne histerije dobar dio ljudi, neke i osobno poznajem, bio ogorčen što nekakav hibridni parapolitički stožer upitnog legitimiteta upravlja njihovim tijelima. Držim to dovoljno iritirajućim da se pridoda ovim hvale vrijednim prijedlozima. Naravno, hvale vrijednima u smislu – zrelima da se s indignacijom odbace.

DR. M.Š.: Dobro, onda bi to bilo manje-više to. Što bi rek’o moj pokojni punac – prosto k’o pasulj!

MIRO B.: Stan’, doktore! Imam amadman, imam amadman!

NIKOLA G.: Miro, nemaš amandman, amandmani su u Saboru, ovdje u neformalnom okruženju ne dajemo amandmane nego prijedloge.

MIRO B.: Dobro, ajde, nek’ ti bude,… imam prijedlog. Ja sam za to da se stavi da se u parne dane smije češkat’ samo livo jaje a u neparne samo desno, inače jaja cap,… nema više…. gotovo.

NIKOLA G.: Hm,… zanimljiv prijedlog, samo ne znam je li baš u skladu s Ustavom. Mato, što kažeš?

MATO P.: Dakle, ako se ovdje pod jajima misli na gonade, primjećujem kako prijedlog izlazi iz ustavnih okvira budući diskriminira dio populacije zakinut za jaja, odnosno sve one koji pate od nedostatka istih. Naime, u njihovu slučaju ovdje se radi o klasičnom contradictio in se ili narodski rečeno – ne mogu se češkati po nečemu čega nemaju.

MIRO B.: Ma je l’ to siguro?… (Mato potvrdno kimne)… Dobro, ako je tako, imam dopunu amadmana.

NIKOLA G: Miro, amandmani su u Saboru…

MIRO B.:  Ajdeee,… dopunu prijedloga, đava te odnija! Dakle, odmah posli ovog s jajima da iđe – ko nema jaja, nek’ trlja oči, livo pa desno, isto na par-nepar dane…

DR. M.Š.: Vidim da smo se malo raspojasali,… frajerluk uzeo maha… Nego, Mato, koliko bi dugo sva ta referendumska procedura potrajala?

MATO P: Ha,…držimo li se slova zakona, nekih 50-60 dana.

DR. M.Š.: Srećko, je l’ se može neš’ dogodit’ za tih 50-60 dana?

SREĆKO S.: Ma što će se dogodit’? Gripa k’o gripa!

MATO P.: Eeee, ali odluku o raspisivanju referenduma treba potpisati Predsjednik.

DR. M.Š.: Dobro me podsjeti, sad ću ga zovnut’. Sigurno će mu se prijedlog svidit’, pa on je kao čovjek slobodoumnih pogleda već i prije bio za švedski model.

PREDSJEDNIKOV TELEFON: tu-tuu,…tu-tuu,… tu-tuu,…

DR. M.Š.: Hm… ne javlja se! Nino, ajde probaj ti, ti si si dobar s njim.

NINO R.: Pa nismo si baš tako dobri da ja njega zovem.

DR. M.Š.: Ne mo’š ga zovnut’?

NINO R.: Tako mi Bruce Leejevih nunčaka, ne mogu ga zvat’. On mene zovne.

DR. M.Š.: On tebe zovne?

NINO R.: Ma, ja! A što si ti, doktore, mislio? Da se kratki espresso spravlja sam od sebe?

DR. M.Š.: E, junačino, pa onda on nije veći suverenist samo od ćate, nego i od tebe!

NINO R.: Rugala se lunja sjenici!

ŽELJKO P. (očito s namjerom da prekine neugodan muk): Ma ljudi Božji, kud čovjeka zovete u ovo gluho doba, tek što je 11 prošlo… Možda još tare krmelje…

DR. M.Š.: A onda ništa! Zamolio bih tajnicu,… (napravi znakovitu stanku pa nastavi),… Božo, što si se stis’o k’o grlica?… Nikola, a i ti mi nešto gutaš knedle… Zamolio bih, dakle, tajnicu da prema iznesenim prijedlozima sastavi radnu verziju referendumskog pitanja, a poslije to nek’ još provjere pravne službe. Tebe bih, Mato, zamolio da se pobrineš da sve to prođe ustavnopravno picikato. Pa kad konačno stvar bude cakum-pakum, neka Nino odnese Predsjedniku čim mu bude usput.

BOŽO P.: Ne znam, ja bih to, zlu ne trebalo, ipak prije ovjerio kod javnog bilježnika.

NIKOLA G.: Možda samo još jedan detalj psihološke naravi. Bilo bi bolje da odgovor koji želimo dobiti bude ZA nego PROTIV. To bi ostavilo dojam da smo afirmativni i konstruktivni. Stoga predlažem da se pitanje formulira u obliku – Jeste li za to da se odbaci paket mjera zaštite od bolesti COVID-20…

SREĆKO S.: Navodne bolesti, Nikola! Nema tu još nikakvih znanstvenih dokaza da se radi o bolesti.

NIKOLA G.: Dobro,… navodne bolesti COVID-20, koji obuhvaća bla, bla, bla,… i sad ide cijela ova tirada stavaka što smo ih napucali, a koju će Mato još posložiti…

DR. M.Š.: U redu, mislim da nam je to sad svima ok. A narodu, kako odluči, tako nek’ mu i bude! Može li poštenije?…I pravednije?… A sad prelazimo na drugu točku dnevnog reda,… na ono zbog čega smo se kandidirali i zbog čega je narod, napokon, tako nepogrešivo osjetio naše bȉlo… Naravno, riječ je o općem dobru – Prijedlog zakona o subvencioniranju upravljanja parkirališnim prostorom u privatnom vlasništvu u blizini objekata od strateškog značaja za Republiku Hrvatsku. A što uključuje svemirska uzletišta, nuklearne elektrane i zdravstvene ustanove.

Grgur S.

Napomena: Tekst je satiričnog karaktera

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati

Satira

Željko Komšić bez predaha spašava Bosnu mjesec dana. Ni plakete da mu daju.

Objavljeno

na

Objavio

Petnaest dana, koliko je Željko Komšić bio u izolaciji, bili su najkritičniji dani za opstanak Bosne u hiljadu godina.
Presjenik svih građana (osim fašista koji ne glasuju za njega) odmah po izlasku iz izolacije krenuo je u užurbanu sanaciju šteta nastalih njegovim prisilnim odsustvom.

Evo kako je mukotrpnim radom, Komšić, u svega mjesec dana (23.03. do 23.04.) uspio manje više spasiti Bosnu sigurnog nestanka:

23.03. – SUĆUT Zoranu Milanoviću,
25.03. – PORUKA građanima BiH,
26.03. – INTERVJU za FTV,
27.03. – ČESTITKA S. Makedoniji,
28.03. – INTERVJU za Vijesti.ba,
30.03. – INTERVJU za FENU,
31.03. – INTERVJU za Avaz,
04.04. – INTERVJU za Oslobođenje,
05.04. – INTERVJU za Vijesti.ba,
06.04. – ČESTITKA svim Sarajlijama,
06.04. – POLAGANJE Vijenaca,
08.04. – ČESTITKA Pesaha,
09.04. – INTERVJU za [email protected] BH,
10.04. – INTERVJU za “O kanal”,
11.04. – ČESTITKA Uskrsa,
12.04. – SUĆUT obiteljima,
13.04. – PORUKA građanima BiH,
13.04. – INTERVJU na Hayat tv,
13.04. – INTERVJU za Slobodnu Bosnu,
13.04. – PODRŠKA novinarima u BiH,
15.04. – ČESTITKA svim građanima BiH,
15.04. – POLAGANJE vijenaca,
15.04. – NAPAD na Dodika,
18.04. – ČESTITKA Vaskrsa,
20.04. – SUĆUT premijeru Kanade,
22.04. – PODRŠKA Europskoj Uniji, (napao i Dodika)
23.04. – PODRŠKA uposlenicima OHR, (napao i Dodika).

Ukupno, Željko Komšić je u mjesec dana dao 10 intervjua, 6 čestitki, 3 sućuti, 3 podrške, 3 oštra obračuna s Dodikom, 2 poruke i 2 polaganja vijenaca.
Sve ovo je Željko Komšić uspio sam-samcat, bez napuštanja Sarajeva!

Da je ova žrtva prepoznata u široj javnosti dokazuje i inicijativa SDA da se Komšiću dodijeli “Plaketa Kantona Sarajevo”.

Jedini koji se do sad ovome usprotivio je Dino Konaković koji smatra da je Komšiću za njegovo spašavanje hiljadugodišnje Bosne sasvim dovoljan “Zlatni ljiljan”.
Evo ne znam ni sam… napisao je Tvrtko Milović.

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati
Sponzori

Komentari