Pratite nas

Satira

Nakon teških i sumornih dana konačno možemo odahnuti! Premijer Plenković odustao je od ratifikacije Istanbulske …

Objavljeno

na

Premijer Plenković je nakon mise na Hvaru na Veliku Subotu, doživio Božje prosvijetljenje, i spoznao da je IK ipak sotonino djelo usmjereno ka razbijanju obitelji i uništavanje kršćanske kulture kakvu danas poznajemo.

Osobito ga se dojmilo kada su pored njega prolazili kršni momci, nositelji Križa sa Raspetim Isusom, za koju se ulogu moraju godinama unaprijed pripremati i predbilježiti..

Spoznaja o Isusovoj muci i patnji na križu i ljubavi prema svekolikom puku zbog kojih je tu patnju podnosio, konačno mu je ukazala na točnost svih riječi koje su mu Biskupi uputili.

Sada možete u miru provesti Uskrs dragi HDZ-ovci , bez straha da će vas vaš veliki “Vožd” maknuti sa izbornih lista, izmaknuti vam teško stečene fotelje, prodajom časti ili da nedaj Bože završite u Remetincu.
U miru provedite USKRS sa svojom obitelji, djecom i unucima, bez straha da će vas djeca zvati “roditelj 1, ili roditelj 2,”, a vi njh “ono 1 ili ono 2”,

Sretan vam Uskrs dragi HDZ-ovci, kockoglavi ognjištari, zatucani klerikalci i vrli desničari…

  1. travnja 2018.

Lili Benčik

(Tekst je satiričnog karaktera)

Što vi mislite o ovoj temi?

Sponzori
Komentiraj

Satira

Program ‘RIJEKA EPK 2020’ – neuvrjedljiva smiješnica

Objavljeno

na

Objavio

Glavne uloge (oskarovskog tipa):
VOJKO OBERSNEL, gradonačelnik dva desetljeća
EMINA VIŠNIĆ, direktorka „EPK2020“
MAŠKARUNAC, izmišljeni pjevostroj

Sporedne uloge (lokalnog tipa):
MI SVI SAMI PROTIV NJIH

Prolog

MAŠKARUNAC (tambura na tamburu i pjeva):

Selo moje malo nekoć bilo je grad,
zatim sve je stalo kad stigao je gad
Ne, to guja nije, nego bolest neka,
idite što prije, grad je prepun dreka

Što će ti kultura, kome više treba,
odzvanja već ura, čuje se do neba
Plačpičke se ljute, prepune su muke
za babine skute vješaju se ruke

E-pe-ka, E-pe-ka! – čuju se već glasi;
kakva je to dreka, daj nas, Bože, spasi
tko zna što nas čeka, nitko ništa ne zna
– I teče rijeka… kuš, nado bezvezna!

Prva slika

VOJKO: Lijepo je danas vrijeme u Rijeci. Toga nema nigdje, ha?
EMINA: Šefe, a gdje nam je Šarar?
VOJKO: Na godišnjem. Što će vam on?
EMINA: Pa on je nekakav muzičar, htjela sam da vidim tko sve u gradu nešto svira, da ih organiziramo za nešto.
VOJKO: Ima ih puno. Ne treba tu Šarar, sve mogu i ja organizirati. Par telefonskih poziva i svi će pohrliti ovamo.
EMINA: Okej.
VOJKO: Ali što je previše, previše je. Najbolje da pričekamo Šarara, pa neka on izabere od svega po malo.
EMINA: To bi bilo najbolje. Izdogovarat ćemo se.

Druga slika

EMINA: Da idemo na stadion?
VOJKO: Što ćemo na stadionu? Pa nema danas utakmice…
EMINA: Ma nešto mi je palo na pamet i htjela bi čuti mišljenje od Miškovića.
VOJKO: Mišković je otišao poslom u Afriku.
EMINA: Ma htjela sam da mu predložim da organiziramo festival nogometnih pjesama.
VOJKO: Odlična ideja!
EMINA: Sviđa vam se? Kada dođe Mišković, izdogovarat ćemo se.
VOJKO: To će privući svu riječku omladinu. Neka se pjeva!

Treća slika

EMINA: Zašto idemo pokrajnjom ulicom?
VOJKO: Ma da me tamo ne vide oni blesavi književnici, stalno traže novaca.
EMINA: Pa je li bar pišu nešto ti književnici?
VOJKO: Ma pišu, pišu, ali ništa to ne valja, sve su to obična piskarala.
EMINA: Da znate da imate pravo, i mene ponekad nekakvi književnici toliko živciraju da sam odavno prestala čitati.
VOJKO: Morat ćemo i njih nekako izorganizirati samo da ne plaču i kukaju.
EMINA: Neka Šarar nešto od toga izabere, izdogovarat ćemo se.
VOJKO: Tako je, slažem se, neka Šarar odluči koliko će im dati za par knjiga.

Četvrta slika

EMINA: Evo onoga glumca! Ej, glumac!
VOJKO: Ma pustite ga, dosadan je. Nemamo vremena za njega.
EMINA: Pozdrav, glumac. Izvini, žurimo, nemamo vremena.
VOJKO: Jeste vidjeli kako je zinuo. Još ga nisam vidio da šuti, stalno blebeće i filozofira.
EMINA: Da, i mene ponekad živciraju te glumice i glumci.
VOJKO: A moramo im dati, moramo ih hraniti.
EMINA: Treba vidjeti što ćemo s njima, što s tim kazalištem. Izdogovarat ćemo se
VOJKO: Slažem se, izdogovarat ćemo se.

Peta slika

EMINA: Šefe, oni dečki slikaju „Galeba“.
VOJKO: Ma neka ih, neka slikaju. Eto vidite koliko nam vrijedi taj brod, nismo ga niti uredili, a već je prava atrakcija. Odlično…
EMINA: Ovi se nešto smiju.
VOJKO: Ma neka ih, neka se samo smiju, majmuni jedni.
EMINA: Idu prema nama i smiju se. Hoće i nas da slikaju!
VOJKO: Prisjest će im smijeh…
EMINA: Čekajmo da vidimo što hoće, izdogovarat ćemo se, ako…
VOJKO: Ma nema s ovima izdogovaranja, sjedajte u auto i bježimo.

Šesta slika

EMINA: Ima li u ovome gradu slikara, kipara ili tako nešto?
VOJKO: Ima ih kao… A što će vam oni?
EMINA: Pa da ih organiziramo da slikaju i kipare po gradu.
VOJKO: Ma nemojte na to računati, tražit će novaca. Ako bude nešto viška nakon rebalansa proračuna, možemo dati za dvojicu trojicu, ostali neka se snađu.
EMINA: Mogu ja da dovedem jednog kipara. Pa ne mora da je Riječanin, može biti bilo tko.
VOJKO: Nije to loša ideja za „grad različitosti“.
EMINA: Baš mi je drago da vam se sviđa. Izdogovarat ćemo se.
VOJKO: Sviđa mi se kako radite. To i očekujem od vas, naravno.

Sedma slika

EMINA: Ma vidi ovo – Lori! Znate, šefe, od jedne moje prijateljice ćerka zove se Lori. Baš mi se sviđa ime Lori.
VOJKO: A, tu je udruga LORI.
EMINA: Udruga? A čime se ta udruga LORI bavi?
VOJKO: Udruga LORI okuplja sve žene koje nisu udate, a bave se istospolnom politikom. Pristojne žene i djevojke…
EMINA: Hoćemo li i udrugu LORI angažirati u našem epeka-projektu?
VOJKO: Pozvat ćemo sve članice udruge LORI jedan dan u moj ured pa ćemo vidjeti.
EMINA: Izdogovarat ćemo se sa udrugom LORI.
VOJKO: Hoćemo.

Osma slika

EMINA: Jao frizure, šefe!
VOJKO: A što je s mojom frizurom?
EMINA: Ma ne vašom, nego onaj čovjek koji brzo hoda.
VOJKO: A taj! Pustite tog luđaka i pokvarenjaka, stalno nešto piskara o meni, pokušava biti smiješan i duhovit.
EMINA: A kako se zove?
VOJKO: Siniša Posarić.
EMINA: Čula sam nešto o njemu a sad ga vidim. Pa dobro, ako piše o vama možemo ga pozvati i uvjeriti ga da prestane pisati o vama. Izdogovarat ćemo se.
VOJKO: Ne ćemo!

Deveta slika

EMINA: Jel se baš mora ići u crkvu, šefe. Ja baš nisam za suradnju s njima.
VOJKO: Bilo bi dobro da vas naši dragi franjevci upoznaju.
EMINA: Dragi franjevci?
VOJKO: Jesu. Već godinama, desetljećima lijepo surađujemo na obostrano zadovoljstvo. Skoro bih mogao reći da su mi ovi na Trsatu najbolji vanjski suradnici.
EMINA: Znači to je to; „grad različitosti“ i „grad koji teče“. Mogli bismo organizirati festival franjevačkih pjesama odmah nakon festivala nogometnih pjesama.
VOJKO: Na to svakako računam, ali njima ne ćemo dati novaca, jer oni imaju dovoljno, pa neka organiziraju svoj festival.
EMINA: Hajde dobro, izdogovarat ćemo se.
VOJKO: Hoćemo.

Deseta slika

EMINA: Šefe, rekli ste da vam iskreno kažem sve što mi je na pameti.
VOJKO: Samo slobodno recite što vam je na pameti.
EMINA: Na pameti mi je da bih mogla dobiti povišicu.
VOJKO: Ma može povišica. I meni je to neki dan bilo na pameti.
EMINA: Dobro ste primijetili da je moj posao stresan, puno tu treba raditi, zar ne.
VOJKO: Da, da, treba puno raditi, bez rada ništa, a vi ste se, draga moja Emina, baš pošteno naradili.
EMINA: A ima još mnogo toga za uraditi, izdogovarat ćemo se.
VOJKO: Slažem se, izdogovarat ćemo se.

Epilog

MAŠKARUNAC (tambura na tamburu i pjeva):

Kad se vraćah sinoć iz usnula grada,
mrkla je pala noć, naiđoh na gada
Zmija cestom plazi, gipkoga je kreta,
da je tko ne zgazi, bilo bi je šteta

Nije kriva zmija, jer krivo je more
istina je živa, strepit ću do zore
Sablastna sonata u luci riječkoj,
brodinu iz rata slavi riječki SKOJ

E-pe-ka, E-pe-ka! – čuju se već glasi;
kakva je to dreka, daj nas, Bože, spasi
tko zna što nas čeka, nitko ništa ne zna
– I teče rijeka… kuš, nado bezvezna!

– točka na i –

Siniša Posarić

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati

Satira

Naprijed Hrvatska: Start! Nova politika je tu, Možemo Pametno preko Amsterdama, Demokrata i Mosta ravno u zid !

Objavljeno

na

Objavio

“Naprijed Hrvatska”, “Start”, “Nova politika”, “Pametno”, “Demokrati”, Amsterdamska koalicija”, “Živi zid”, “Zagreb je naš”, “Abeceda demokracije”…Hrvatska puca od pluralizma.

Dalia, Orepić, Sinčić, Puljak, Mrak-Taritaš i društvo, Mrsić, Vujanić, Milanka iz SDP-a, Holy na listu SDP-a, Kolarićka iz SDP-a – Josipović nazad u SDP, mr. Bandy (zagrebački paša) skuplja “žetončiće” i stvara dodatni kalambur, Bulj i Grmoja prave performanse i prizivaju Bana Jelačića, Maras i Beljak dižu revoluciju (i skaču unaokolo poput pajaca – očito nesvjesni kako to jadno izgleda), Plenki naganja zastupnike po Saboru, titoljubac Bero tvrdi kako će njegova KPH/SKH/SDP biti najjača kad on i Fred Matić ostanu jedini u članstvu (pa će se njih dvojica mijenjati na funkcijama predsjednik/potpredsjednik svakih 6 mjeseci i naizmjenično birati jedan drugoga – da bude demokratski, legalno i legitimno, kao kod Putina i Medvedeva, samo što za razliku od njih neće biti na vlasti).

Ulica crvenih fenjera u Amsterdamu je mačji kašalj za ovo što se oko nas događa (nisu nove zvijezde našeg tmurnog političkog neba džaba svojoj koaliciji između svih drugih dali baš ime “Amsterdamska”).

Ako ništa nek je veselo, sex, drugs & rock & roll, dok ide ide, vozi Miškoooooooo! Ole! Ole! Ole! Kad smo već uronili u balkansku krčmu, barem ćemo se naliti i dobro zabaviti.

Onaj drugi dio građana kojima nije do zabave, nek’ se snalaze. Nek’ ne pale televizor, nek’ ne idu na Internet, nek’ ne čitaju novine, nek’ ne izlaze na ulicu i nek’ redovito piju antidepresive.

Mogu razumjeti koliko im idu na živce ti tragikomični likovi nalik na harlekine iz jeftinih vodvilja, ova burleska na otvorenoj sceni, ali, što se tu može.

Pogledajte ih samo kako se iz petnih žila trude ispasti pametni, s koliko arogancije nastupaju, kako s visine gledaju na svijet oko sebe, mlataraju jezicima k’o krava repom, poput praznih vjetrenjača ili klepetala.

A programi!? To barem nije problem!
Kakav ‘oćete!? Samo guknite građani! Nema što nema – što nema smislit ćemo! Riječi barem ne koštaju ništa. Važno je samo da ste dovoljno naivni ili priglupi, sve drugo je naš problem.

‘Oćete Ježevu kućicu u lektiru!? Ima da bidne Ježeva kućica u lektiri čim zasjednemo na vlast – odma’ sutra, poslije pobjede na izborima je turamo u kurikulum! ‘Oćete da se perverzije Zorana Ferića i Kristiana Novaka vrate u lektiru?

Može, dapače, i to ima da turimo! ‘Oćete Jokića Crnogorca nazad za vođu ekspertne skupine za kurikulum!? Ima da bidne! ‘Oćete Cicciolinu (Ilonu Staller) za ministricu obrazovanja i kulture (kad spojimo ove resore)? Može i to (što je logičnije nego da nam se mladež odgaja na pornografiji i perverzijama)!?

‘Oćete struju i tekuću vodu na otoke i otočiće na kojima toga nema (jer ‘adeze je sve pokr’o pa im nisu uveli struju i vodu)!? Ima da bidne! Kol’ke ‘oćete plaće i mirovine!? Zinite i kažite cifru! Ima da bidne! Kol’ki ‘oćete PDV, BDP?

Ima da bidne! Jeste protiv LNG terminala na Krku? I mi smo! Nema bolje energije od sunčeve! Sve krovove u Hrvatskoj ima da pretvorimo u solarne panele! I stadione! Na crkvu svetog Marka ćemo prvo to da namontiramo, da se prekrije (već jednom) onaj ustaški grb s prvim bijelim poljem.

Ima da izbacimo “U” iz abecede, prezime “Pavelić” iz registra prezimena, ima da zabranimo Hrvatima ne samo izgovaranje “Za dom spremni”, nego i pozdrav “Hvaljen Isus” (i ostale klerofašističke pozdrave i parole), pa ćemo se lijepo svi pozdravljati sa stisnutom šakom (lijevom) prislonjenom uz sljepoočnicu (lijevu) s onim starim antifašističkim pozdravom: “Smrt fašizmu” (i svima drugima koji ne misle kao mi).

‘Oćete da ukinemo Narodnu banku (i sve druge banke), monetarni sustav, fiskalizaciju, naplatu režija za kućanstva, otplatu kredita, ovrhe (generalno i zauvijek), da izbrišemo ‘adeze, Katoličku crkvu, da poništimo Vatikanske ugovore, vjeronauk izbacimo iz škola, talibane satjeramo u mišju rupu, zabranimo sklapanje brakova prema izmišljenim rodovskim konstruktima (muško & žensko)?

‘Oćete da dignemo još pet, šest, sedam optužnica protiv Sanadera, Glavaša, Mamića, Bandića, da ‘adeze osudimo za UZP, etničko čišćenje i genocid nad nedužnim, lojalnim građanima (1991-95.), a poslije svega toga ukinemo i sudove? ‘Oćete Zokija za predsjednika (a buraza Krešu za premijera)? ‘Oćete da kad nas izaberete u EU parlament i od njega napravimo svinjac i odmah prvog dana svi poliježemo na pod, pa nek’ nas straža one trule bjelosvjetske buržoazije iznosi?

‘Oćete život u novom Liberlandu gdje će biti sve dopušteno (osim nezdravog i nastranog seksualnog odnosa muško/žensko – koji je relikt plemenske svijesti i odraz ruralno-patrijarhalnog dinarskog mentaliteta)!?

‘Oćete svijet gdje će se sve samo po sebi regulirati (prema našem komunističko-liberalno-anarhističko-antifašističko-progresivističkom konceptu) u skladu sa zakonima transcendencije i učenjima Sai Babe i Davida Copperfielda?

Ma samo guknite, dragi birači, kod Dalie, Puljak, Mrak-Taritaš, Sinčića, Pernara, Orepića, Miranda, Bere, Kreše, Miletića, Petrova… nema što nema (ako usfali budemo nabavili)!

Na Vam je da upamtite samo jedno: morate biti ili naivni ili priglupi – a najbolje i jedno i drugo.
Sve ostalo je naša briga.

Vodimo vas u sretnu budućnost pod parolom: NAPRIJED HRVATSKA: START! NOVA POLITIKA JE TU, MOŽEMO PAMETNO PREKO AMSTERDAMA, DEMOKRATA I MOSTA RAVNO U ZID!

(I što bi više htjeli!? Ma gonite se u tri p.m.! Je.. nam se što o nama mislite, samo zaokružite i to je to! Ionako ste svi ovce, je.. vas otac lopovski!)

Zlatko Pinter

tekst je satirične naravi – moguće sličnosti sa stvarnim likovima nisu slučajne-

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati
Sponzori

Komentari