Pratite nas

Satira

Protokol fašističkih mudraca

Objavljeno

na

Iz provjerenih izvora smo saznali da se na nepoznatom mjestu sastao odbor koji je razmatrao daljnje akcije oko prosvjeda fašitički potpomognutih skupina u nastojanju da se ukine pravo hrvatskim invalidama da protestiraju protiv nesposobnog minstra i njegovih prosrpskih teorija.

Sastanku su nazočili svi sudionici prošlog skupa, poseban delegat Vlade srpskog jedinstva, privatni mogući sponzor i predstavnik ministarstva financija republike koju treba okupirat.

Teme sastanka su bile:

– izvješće s prošlog mitinga
– usklađivanje fašističkih ciljeva i naprednih ideja pomoću PR agencija
– financijska kriza i njezin utjecaj na daljnje djelovanje
– pronalazak privatnih sponzora
– točka grozno

Pod točkom prvom je svim sudionicima pojedinačno dana prigoda da iz svoje perspektive opišu događaje. Svih šest sudionika je boravak na glavnom zagrebačkom trgu opisalo kao izrazito velik napor za duševno stanje pa je od predstavnika ministarstva financija zatražen dodatni budžet za postdemonstracijsku terapiju.

Pod točkom drugom je predstavnik marketninške agencije sudionicima predstavio najnoviju strategiju kojom bi se fašistički ciljevi i metode antiinvalidskih demonstracija uskladile s naprednim idejama. U tom pogledu je planirano šire narodno djelovanje preko umreženih medija. Predloženo je da se za savjetnike uzmu iskusni sturčnjaci na području fašističkih metoda u antifašističkom ruhu, da se u akciju ubace mladi skojevci koji jedva čekaju da svoje fašističke metode prikažu kao napredne, liberalne i lijeve.

Sudionici su ovaj prijedlog prihvatili, ali je konačna provedba ovisna o stavu ministarstva financija.

Predstavnik ministarstva financija republike koju treba okupirati je družinu obavijestio o razlozima rezanja budžeta za prošlu akciju te se ispričao da nije bilo moguće isplatiti obećane honorare sudionicima. To je nažalost dovelo do drastičnog pada zaintereisranih prosvjednika. Razlog rezanja budžeta je činjenica da na tržištu novca nije moguće daljnje zaduživanje bez dodatnih garancija u sljedećih pet godina, a obećanje glavnog pokretača akcija bankari više ne uzimaju ozbiljno pa je nažalost ova plemenita akcija morala biti žrtvovana zbog štednje.

Predstavnik minstarstva financija RKTO je družbi zajamčio da stalni honorari glavnih organizatora ne će biti pogođeni ovim mjerama štednje. Oni su dio permanentnog rada na osvješćivanju društva i senzibiiziranju za teme kao što je korištenje fašističkih metoda u antifašističkom ruhu. Nažalost morat će ipak doći do smanjenja nekih profesionalnih funkcija jer se na tržištu javljaju i nove organizacije koje imaju isti cilj, ali svoje djelovanje ne usmjeravaju protiv invalida nego protiv navijača.

Družini se obratio i eventualni privatni sponzor koji je obećao da će uz prethodno najavjljene troškove u marketinsškom budžetu privatizirane tvrtke osigurati neke novce. Njemu je samo bitno da fakture budu u sladu s propisima i pozitivnim koruptivnim običajima novotajkunskog društva.

Pod točkom grozno je raspravljana uglavnom tema izgleda, školvanja i nastupa aktera fašističkih prosvjeda protiv invalida.

Privatni sponzor je iznio svoja iskustva i predložio da tim povodom družba angažira plastičnog kirurga za neke sudionike, on će darovati trideset kila dezodoransa, ima prijatelja koji je spreman darovati prašak za pranje rublja, a ostale stvari bi trebalo raditi sukcesivno.

Sastanak družbe je završen uz pjevanje pjesme “Jadna majko koga rodi”.

mirt-heroic-trgprosvjed

Piše: Vinko Vukadin/Kamenjar.com

[ad id=”40551″]

Što vi mislite o ovoj temi?

Sponzori
Komentiraj

Satira

GUŽVA U PUDLIČINOJ ČETVRTI

Objavljeno

na

Objavio

Veseloigra paradajzerska

Uloge: DRUG PUDLICA (ne vidi se, spava), DRUGARICA PUDLICA (njegova zakonita drugarica), gomila od pedesetak ljudi i manja gomila novinara.

Sve bliže su nam izbori za predsjednika Hrvatske; brojni kandidati u tajnosti se spremaju napasti narod svojim slatkim obećanjima i „čvrstom rukom“! He, he, he… Eto, zamislimo druga Pudlicu kao budućeg predsjednika Leve štale u rasulu, jer da joj se vraća kao kakav spasitelj. Svi levoštalci su sretni, jer sada će oni pokazati svoje zube (tko ih ima!) čitavoj Hrvatskoj.

Drug Pudlica se smiješi, prima čestitke, plješću mu, a on klima glavom kao onaj umjetni psić nekoć u automobilima iznad „gepeka“! I prođe šest mjeseci, a ništa se ne deša… događa! Zatim su levoštalci odlučili protest… prosvjedovati pred kućom druga Pudlice.

SVI: Pu-dli-ce, ja-vi se, Pu-dli-ce, ja-vi se…!
Na prozoru se pojavi Pudličina drugarica u šlafroku i s viklerima u kosi.

PUDLIČINA DRUGARICA: Kakva je to galama, što se derete?

SVI: O-će-mo Pu-dli-cu, o-će-mo Pu-dli-cu!

PUDLIČINA DRUGARICA: Nemojte ga uznemiravati, drug Pudlica je zauzet.

PRVI IZ GOMILE: Gos… Drugarice, mi želimo promjene! Ne može se više ovako.

PUDLIČINA DRUGARICA: Dajte, ljudi, drugovi, drug Pudlica je strašno umoran…

DRUGI IZ GOMILE: On spava, ha?

PUDLIČINA DRUGARICA: Pa… Da, spava, zato nemojte vikati.

TREĆI IZ GOMILE: Drugarice i gospođo, neka ustane, ovdje svi ustaše, jer…

PUDLIČINA DRUGARICA: Gdje su ustaše, kakvi ustaše?!

ČETVRTI IZ GOMILE: Mi, mi ustasmo, mi, socijaldemokrati i članovi partije!

PRVI IZ GOMILE: Stranke!

DRUGI IZ GOMILE: Tako je, demokratske promjene želimo!

TREĆI IZ GOMILE: Oćemo vlast!

PRVI IZ GOMILE: Mi smo, druže, partija, a ne stranka!

ČETVRTI IZ GOMILE: Svejedno, isto je, partija ili stranka, moramo se boriti do posljednjeg čovjeka!

SVI: Tako je! Dolje ova vlast! Dolje izbori! Ua, Endeha!…

PUDLIČINA DRUGARICA: Molim vas lijepo, smirite se, moj bračni drug je itekako voljan za demokratske promjene, ali nije mu lako…

TREĆI IZ GOMILE: Nikome od nas nije lako!

PUDLIČINA DRUGARICA: Stvarno mu nije lako. Ali upravo je nešto pametno učinio!

SVI: Što, šta, što!?

PUDLIČINA DRUGARICA: Okrenuo se je na drugu stranu! Spava kao zaklan. A kad se probudi…

SVI: Što, šta, što?

PUDLIČINA DRUGARICA: Donijet će nekakve odluke.

PRVI IZ GOMILE: Ma nemojte? Oće li paštetu ili marmeladu za doručak, je li?

DRUGI IZ GOMILE: Jakih mi promjena!

PETI IZ GOMILE: Drugarice Pudlice, dok vaš bračni drug spava, ogromna ustaška zmija plazi svuda oko nas.

ČETVRTI IZ GOMILE: Brrr…!

TREĆI IZ GOMILE: Gospođo Pudlice, neka druga Pudlicu ne vrijeđa, ali sav teret je pao na naša leđa!

DRUGI IZ GOMILE: Mi protestiramo i prosvjedujemo, televizija nas prati, radio nas prati, novine pišu o nama, svi nas podržavaju, a on spava!? Pa gdje toga ima?

PUDLIČINA DRUGARICA: Tko spava?

PETI IZ GOMILE: Pa taj vaš bračni drug, a naš predsjednik… promjena… ili partije… Više ne znam kako se zovemo…

DRUGI IZ GOMILE: Paradajzeri!

PETI IZ GOMILE: Ma što paradajzeri?

PRVI IZ GOMILE: Tko je rekao paradajzeri?

DRUGI IZ GOMILE: Tako nas je nazvao onaj divljak iz Rijeke, primitivac jedan!

TREĆI IZ GOMILE: A koji divljak i primitivac iz Rijeke?

ČETVRTI IZ GOMILE: Ima tamo malo više divljaka i primitivaca!

PETI IZ GOMILE: Ma onaj raščupani Posarić, Siniša Posarić! Da smo levoštalci, kaže on!

PRVI IZ GOMILE: A, štalu mu smrdljivu, zatucanu, platit će on!

PETI IZ GOMILE: Pa je li taj Posarić nekakav desničar?

DRUGI IZ GOMILE: E, on kaže da nije desničar nego ljevičar kao dr. Ante Starčević koji da je bio „najčišća hrvatska ljevica“!

TREĆI IZ GOMILE: A mogu misliti…

ČETVRTI IZ GOMILE: Gospođo predsjednikovice, što Vi mislite o tome? Što misli drug predsjednik, naš Ivo?

PUDLIČINA DRUGARICA: Ja tog Posarića ne poznam i ne znam kakve veze ima on s mojim zakonitim bračnim drugom… Ali, drugovi, gospodo, molim vas za malo strpljenja, malo mira za druga Pudlicu.

PETI IZ GOMILE: Nema mira dok traje obnova!

PRVI IZ GOMILE: Kaže se: „Nema odmora dok traje obnova“!

ČETVRTI IZ GOMILE: Tako je! Povijesna i historijska misao koju uvijek moramo imati na umu!

PETI IZ GOMILE: Ali ne rimuje se baš…

PRVI IZ GOMILE: Kakve to veze ima rimuje se ili ne?

PUDLIČINA DRUGARICA: Slušajte me ljudi ljudski, čitavu večer je nešto skladao na glasoviru, a zatim se je umorio i odmah prilegao. Ali malo sutra će on donijeti neke važne odluke, pripremit će program i plan rada. Budite sigurni. Evo, i ja ću mu pomoći kad sutra ustane na svoje zdrave noge. Molim vas lijepo, raziđite se, idite svojim bračnim drugaricama, djevojkama, ljubavnicima i ljubavnicama – tko što i koga ima već – sigurno su zabrinute za vas. Laka vam noć svima, ne samo njima!
I tako Pudličina drugarica zatvori prozor i spusti rolete.

PETI IZ GOMILE: Jebeš ti ovakvog predsjednika i ovu njegovu…!

ČETVRTI IZ GOMILE: Pa daj mi konačno objasni jesmo li mi partija ili stranka!

PRVI IZ GOMILE: Stranka! Mi smo Stranka demokratskih promjena!

DRUGI IZ GOMILE: A meni je ljepše Socijaldemokratska partija, onako… svjetski.

TREĆI IZ GOMILE: Ali službeno, kako se službeno zovemo?

ČETVRTI IZ GOMILE: Ko da je važno! Ajde, ne ćemo se držati slova zakona ko pijan plota!

DRUGI IZ GOMILE: I meni je svejedno kako se zovemo, samo da budemo čvrsti i organizirani. Bolje Mi nego Oni!

TREĆI IZ GOMILE: Dobro je da smo prosvjedovali pod Pudličinim prozorom.

PRVI IZ GOMILE: Zašto?

TREĆI IZ GOMILE: Vidjeli smo ljubaznu Pudličinu drugaricu, fina gospođa…

PETI IZ GOMILE: Jebeš ti gospođu, vidjet ćemo sutra što će biti.

PRVI IZ GOMILE: Pa rekla je baš to Pudličina drugarica.

DRUGI IZ GOMILE: Što je rekla?

PRVI IZ GOMILE: Malo sutra!

Slijedi razlaz. Do daljnjega!

Siniša Posarić

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati

Satira

DAN KADA JE PAO PRVI HRVATSKI BORBENI ZRAKOPLOV

Objavljeno

na

Objavio

Iz visoko pozicioniranog izvora saznajemo kako će predsjednica Kolinda Grabar Kitarović uskoro sazvati hitnu sjednicu Vijeća za nacionalnu sigurnost radi pada prvog hrvatskog borbenog zrakoplova 15. siječnja 2019. na prostoru Hrvatskog sabora, a radi bitno umanjene zračne sigurnosti.

Jednim od dva zrakoplova doniranih od komunističke partije sa zemlje je upravljao ministar obrane kojom prilikom je došlo do pada zrakoplova. Kako je zrakoplov bio u bespilotnom obliku upravljanja nije bilo ljudskih žrtava. Sreća što je u tom trenutku sabornica, a kao i uobičajeno, bila gotovo prazna pa su izbjegnute ljudske žrtve. Priča se kako će radi velike materijalne štete predsjednik stranke “levata“ opet postaviti pitanje „ Di su pare“. Da tragedija bude još veća netko je odmah iz srušenog zrakoplova ukrao radio s crnom kutijom pa će tako biti gotovo nemoguće rasvijetliti ovaj događaj.

Situacija u sabornici toliko je kulminirala da je premijer želio jednostavno preći preko mosta no zaustavio ga je sinjski alkar stajući u sridu, bojeći se urušavanja mosta radi njegove već bitno uzdrmane strukture. Zbog delikatnosti događanja mediji samo polu-izvještavaju o događaju kako se situacija ne bi bitno usložila. Hrvatski puk ostao je zgranut događanjem, a još više činjenicom kako s mjesta događaja nije izvještavao Andrija Jarak. Inače predstavnici izvansaborskog kluba sirotinje poslali su apel sabornicima za smirenje situacije s naznakom kako će to, a ako i uvijek do sada, platiti hrvatska sirotinja te to neće utjecati na primanja zastupnika. Oduševljeni sabornici svesrdno su prihvatili ovaj prijedlog.

Tijekom ovog zasjedanja jedan od zastupnika manjinaca upitao je kada će se u „sudstvo“ uvesti jezici manjina. Neki kažu da bi to s obzirom na broj sudova i broj nacionalnih manjina u RH dovelo do znatno većeg zapošljavanja dok drugi smatraju kako je to nemoguće jer će u Hrvatskoj uskoro ostati samo saborski zastupnici i lideri političkih stranaka. Prema njima to bi značilo novi uvoz jeftine radne snage iz „visoko razvijenih zemalja regiona“. Brojni odlasci mladih i stručnih ljudi u inozemstvo zabrinuli su i poslodavce koji se čudom čude kako mladima nije dovoljna plaća od 2.500 kuna pa nad kruhom traže pogaču odlazeći u inozemstvo. Pojedinci smatraju kako bi se u cilju rješenja nedostatka radne snage trebalo radni vijek produžiti do 75 godina jer bi se time ušparala znatna sredstva mirovinskog fonda. Opravdanje svoje teorije objašnjavaju činjenicom kako mladi i tako ne žele ostati u Domovini te zaključkom kako će manje radnika odlaziti u mirovinu, a oni koji odu u mirovinu neće dugo opterećivati mirovinski fond. Svojoj teoriju potkrepljuju geslom: „Napustimo emocionalno – djelujmo racionalno“. Porastom rastava braka i legalizacijom isto-spolnih zajednica i legalizacijom pobačaja stvorit će se preduvjeti za brzi demografski razvoj pa će tako problem nedostatka radne snage biti riješen zauvijek.

Nije moguće ne spomenuti oduševljenje gospode iz kontejnerskog modela prehrane nakon uvođenja razvrstavanja otpada. Navode kako im je to znatno olakšalo rad i sačuvalo visoke vrijednosti namirnica i zahvaljuju „čudovitom Milanu“ na vrlo brzom provođenju odluke o razvrstavanju otpada. To im je omogućilo brži rad pa tako i obilazak više kontejnera. Oni također pozdravljaju sve veći broj fontana jer tako konačno dobivaju potrebitu higijensku infrastrukturu. Iz dana u dan Milanu sve više raste rejting, a kako i ne bi kad on jedini zapošljava i to 365 dana u godini. Zlobnici kažu da u cijeloj Švicarskoj nema toliko zaposlenih kao u Holdingu. Cijene Holdinga toliko su pale da i sirotinja s oduševljenjem žuri platiti račune. Više gotovo da i nema neplatiša. Zato ne čudi što mnogi čudovitog Milana nazivaju Delaj Lama i zagovaraju podizanje njegovog spomenika na nekoj vrlo atraktivnoj Lokaciji. Oni najvatreniji rado bi maknuli Jelačića i na Trg postavili čudovitog Milana i to s pogledom usmjerenim prema Peščenici.
Sva silna postignuća vladajućih elita i to bez bilo kakvog favoriziranja pojedinih nakupina gotovo i nije moguće nabrojati. Situacija se toliko popravila da radništvo može cijele dane provoditi na terasama kafića i restorana, a istovremeno BDP raste stopom na kojoj nam zavide i najmoćnija svjetska gospodarstva.

Tko ne bi volio živjeti u takvom raju?

Zoran Čapalija – Čaplja

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati
Sponzori

Komentari