Connect with us

Priče

ŠTAMBULJSKI ARZUHAL jednočinka

Objavljeno

-

Pojave:
PRODAVAČICA
KUPAC
SINIŠA POSARIĆ
 
Možda jesam budala, jer ima ljudi u nas i u “regijonu” koji misle da su sve Hrvatice i svi Hrvati budale. Ali da bih stvarno bio budala, treba zaslužiti takvu “čast”, no, ja se ne dam, takvu “čast” ne prihvaćam pa neka divljaju koliko im drago. Da je samo u “regijonu” tako, ma baš me briga, nego ovdje oko nas – u Hrvatskoj – ima, ..ba te led, ljudi koji iz svojih posve praznih misli izvuku toliko ispraznica da bih najradije pljuskao, fliskao, šamarao, čepao. Ali ne mogu, ne ću, jer zašto se ponižavati zbog bedastih i neodgovornih osoba? Bolje ih je prikazati onakvima kakvi jesu – gluhi, nijemi i slijepi!
 
SINIŠA POSARIĆ: Dobar dan!
PRODAVAČICA (kratko me je pogledala): Dobar dan i Vama!
KUPAC (trzne se, gleda u mene)
 
SINIŠA POSARIĆ: Dajte mi proizvod od brašna.
PRODAVAČICA: Kakav proizvod od brašna?
KUPAC (zjenice mu se šire)
SINIŠA POSARIĆ: Eno onaj komad.
PRODAVAČICA: Kruh ili pecivo?
SINIŠA POSARIĆ: Ovo drugo.
PRODAVAČICA: I što još?
 
SINIŠA POSARIĆ: Deset deka mesne prerađevine.
PRODAVAČICA: Koje mesne prerađevine?
SINIŠA POSARIĆ: Ovo dolje, izgleda fino i jeftino.
PRODAVAČICA: Parizer ili Tirolska?
SINIŠA POSARIĆ: Ovo drugo.
PRODAVAČICA: I što još?
 
SINIŠA POSARIĆ: Deset deka mliječne prerađevine.
PRODAVAČICA: Kakve mliječne prerađevine?
SINIŠA POSARIĆ: Pa ovo dolje, vidim da je na akciji, izgleda svježe.
PRODAVAČICA: A, sira biste. Ovaj je jako fin, ja si ga uzmem za doma. Još nešto?
SINIŠA POSARIĆ: Dva konzervirata napitka od hmelja.
PRODAVAČICA: Molim?
SINIŠA POSARIĆ: One dvije tamo od 5 %.
PRODAVAČICA: Dva piva, a koje ćete? “Ožujsko” ili “Beks”?
SINIŠA POSARIĆ: Ovo drugo, jer ovo prvo pije Mile Kekin!
PRODAVAČICA: Tko je taj?
 
SINIŠA POSARIĆ: Pjevač koji vodi skupinu koja se naziva “Hladno pivo”; morat će promijeniti ime skupini.
PRODAVAČICA: Ništa ne razumijem… Što ćete još?
SINIŠA POSARIĆ: Duhanski proizvod.
PRODAVAČICA: Koji, kakav duhanski proizvod?
SINIŠA POSARIĆ: Kutiju onoga što ne smijemo spominjati.
PRODAVAČICA: Nemojte me zajebavati, recite koje želite!
SINIŠA POSARIĆ: Pa kutiju, kutijicu za pušenje; evo ona tamo.
PRODAVAČICA: Evo. Ali ne razmijem zašto vi još uvijek pušite? To nije zdravo.
SINIŠA POSARIĆ: To je moja stvar.
PRODAVAČICA: To je Vaš problem.
KUPAC: Moj nije, ja ne pušim.
 
SINIŠA POSARIĆ: A tko je Vas išta pitao?
KUPAC: Vi pušači trujete zrak oko sebe. Ja uvijek kažem…
SINIŠA POSARIĆ: A koga zanima što Vi kažete, ha? Mislite da mene zanima što vi mislite, na primjer o pušačima?
PRODAVAČICA: Ma dajte ljudi…
 
KUPAC: Ja se ne ću svađati s Vama, gospodine.
SINIŠA POSARIĆ: I bolje Vam je, gospodine. Gledajte svoja posla.
KUPAC: E, kuda ide ovaj svijet kada više niti ne smijemo reći što mislimo.
SINIŠA POSARIĆ: Samo nemojte misliti na mene.
PRODAVAČICA: Dajte, molim vas…
KUPAC: Gospodine, zašto ometate prodavačicu u poslu, a zašto ja čekam da vi obavite kupnju?
SINIŠA POSARIĆ: Gospodine, zašto samo gledate, a ništa niste izabrali? Kupujete li ili uhodite kupce?
KUPAC: Gospodine…?
 
PRODAVAČICA: Gospodin ovdje svaki dan kupuje.
SINIŠA POSARIĆ: Gospodin zabada nos u tuđe poslove.
KUPAC: Nečuveno…

PRODAVAČICA: Ali recite mi iskreno, gospodine, zašto ste onako govorili; “proizvod od brašna”, pa “mliječna prerađevina”, pa…
SINIŠA POSARIĆ: “Mesna prerađevina”, “konzervirani proizvod od hmelja”, “duhanski proizvod”? Eto, moramo se na vrijeme prilagoditi skoroj budućnosti. Što prije se prilagodimo, lakše ćemo preživjeti sve ono što nam predviđaju bjelosvjetske i domaće političke mustre.
KUPAC: Eh, sad ćemo o politici…?
PRODAVAČICA: Mene politika ne zanima.
SINIŠA POSARIĆ: E, u tome je naša najveća zaganka.
KUPAC: Što “zaganka”, kakava sad “zaganka”?
 
PRODAVAČICA: Dajte molim vas, sve zajedno 52 kune! Hoćete vrećicu?
SINIŠA POSARIĆ: Može. (Kupcu.) Zaganka je naš hrvatski izraz za “problem”; učimo hrvatski, govorimo hrvatski.
KUPAC: E, svaša, ljudi ljudski, svašta…
PRODAVAČICA: Ja vas ništa ne razumijem. Jel se vi to šalite ovdje s nama? Mislim… znam da je stiglo proljeće, pa promjene, zdravlje, brige, nesanice…
SINIŠA POSARIĆ: Ne, ne, draga i poštovana gospođo, Ova naša Vlada je izglasala tu tzv. “Ratifikaciju Istanbulske konvencije” u kojoj se promiče rodna ideologija.
KUPAC: Ma koga to zanima?
PRODAVAČICA: Pa što onda?

SINIŠA POSARIĆ: Gospođo, Vi ćete jednog dana, a to se bliži, prestati biti majka, mama, mati ili mater, a vaš muž ne će više biti otac, tata ili ćaća – bit ćete roditelj 1 i roditelj 2 ili roditelj A i roditelj B. Eto, već su u Švedskoj odlučili zabraniti ime Božje prvim velikim slovom.
KUPAC: A zašto se Bog mora pisati velikim slovom?
SINIŠA POSARIĆ: Bog je samo Jedan, On je Gospodar svega, Tvorac, Svevišnji.
KUPAC: Pa ako u svijetu znaju zašto to treba tako, onda i mi moramo tako, jer ćemo zaostati.
SINIŠA POSARIĆ: Mi već jesmo zaostali, ali iz posve drugih razloga, gospodine.
KUPAC: Itekako smo zaostali odkako smo se osamostalili.
PRODAVAČICA: Molim Vas, gospodine, nemojmo sad o politici.
SINIŠA POSARIĆ: Niti nakon zamalo tri desetljeća, vi, gospodine, ne možete preboljeti onu propalu državinu, ha?
KUPAC: Nisam ništa rekao!
SINIŠA POSARIĆ: Znadete li uobće što je “rodna ideologija” i da će to doslovno uništiti ovaj nesretni narod? Osim bankara, istospolčad je zavladala svijetom…
KUPAC: Kakva sad “istospolčad”?
 
SINIŠA POSARIĆ: Pederi i lezbijke, travestiti, hermafroditi, queerovci i pedofili.
PRODAVAČICA: Ja se u to ne razumijem i nije me briga za to. Ja samo želim da svima bude dobro.
SINIŠA POSARIĆ: Vi ne razumijete što se u toj odluci skriva?
KUPAC: Oni gore valjda znaju što rade, a Vi se tu nešto pravite pametni
 
SINIŠA POSARIĆ: Jeste li čuli za Martina Armstronga, analitičara, koji je predvidio katastrofalnu ekonomsku propast u razdoblju 2015-75?
KUPAC: Eh, čitao sam o tom tipu u novinama. To je nekakav prevarant koji je svršio u zatvoru!
SINIŠA POSARIĆ: Da, da, “prevarant” koji podučava ekonomiste širom svijeta kako ne nasjedati na udruženi zločinački lobi bankara i sudova! Prepušteni smo sami sebi u neznanju, a voda nam je već do koljena… A ova naša Vlada bavi se tričarijama; prvo tzv. “Kurikulum”, a sada i tzv. “Istanbulska konvencija”! Što mislite što je sljedeće
PRODAVAČICA: Ne zanima me, ja samo radim svoj posao, a oni neka rade svoj posao i riješena stvar.
SINIŠA POSARIĆ: Pa neka nam bude kako vi želite da nam bude. (Kupcu.) I vi, gospodine! KUPAC: Idite s mirom, gospodine.
PRODAVAČICA: Do viđenja, gospodine
 
SINIŠA POSARIĆ: Bog s vama i neka vas odriješi grijeha lijenosti u promišljanju.
 
Tako sam izišao trgovine, a kad bih znao što ono dvoje brbljaju o meni, bio bih sam nečastivi ili njegov rob! Ne želim poživjeti svoj vijek kao neuka i lijena budala, ne želim biti gluh, nijem i slijep.
PS. No, nemojte mi ništa vjerovati, ovo je gotovo sve izmišljeno, mnogo toga sam nadodao nakon stvarnog susreta i kratkog razgovora u jednoj obiteljskoj trgovinici u predgrađu Rijeke.
 
Konac djelo ne krasi
 
Siniša Posarić

Što vi mislite o ovoj temi?

Advertisement
Komentiraj
Advertisement

Komentari

Oglas