Connect with us

Satira

Strategija gospodarskog opravka RH-a kroz implementaciju načela u zdravom tijelu zdrav duh

Objavljeno

on

Baš nešto kontam, dragovići moji, kakvo je u nas zdravstvo. Raskomotili se kod nas pacijenti na račun HZZO- a i priviše. Nezahvalni, razmaženi i bezobrazni. Oće tabletu vaku, oće naku, izmišljaju koje bi boje. I svako dvanest sati skoro pa mlak čaj i dvopek.

[ad id=”68099″]

Di troše tolike kalorije iz dvopeka. Kako bolestan čovik može tolkož derat. Leže i debljaju se po bolnicama. Triba to drukčije sredit. Bacit sve one meke madrace i jorgane s kreveta. Ukinut hranu po bolnicama. Samo hrane razne rakove. To rak iz njih jede. Ugasiti grijanje i u tehnici 3D opaliti maršna Igman. Smrzavanje potiče pomlađivanje stanica. I da vidiš kroz par miseci, svi lepršavi, ne da hodaju, već lebde po Svetome duhu. Bogme ne triba za svaku glupost davit doktore obiteljske medicine. Manit narod više voli siditi u čekaonici kod doktora 7,8 sati, nego, recimo, otići na aukciju umjetničkih slika. Ae, tamo triba isukati takujin. A vamo na račun države razmjenjuju povijesti bolesti, hepatitis B za C. Još i nadoplati za C jer to nije bolest za sirotinju, nego elitna, može kasnije muljat unucima da je bio nogometna nada dok ga nije pokosio virus. A za HPV-e su u stanju dati cilu penziju ako se baš ne može dobiti na račun dopunskog zdravstvenog. Ne daj Bože da im doktor dodjeli običan triper. A jok, neće to gospoda penzići.

Oće HPV-e, lipše zvuči, taman ko da je najviši hrvatski policijski ili vojni čin. Najlipše ih je slušati kad jedni drugima tumače nalaze. Milina, svaki zna najmanje 20 latinskih izraza za prostatu. To more upamtiti, a kad pitaš koliko je godina bio član KPJ-u – odma amnezija. Naravno, vođa skupine koja tako bezočno podriva temelj hrvatskog zdravstva je uvik onaj koji ima najduži stažko pacijent i zna koliko koji doktor uzima za ruke, a koliko sestra. Takav svima ostalima pametuje, ko da samo on ima ekskluzivno pravo na bolest – Nije tebi ništa, zdrav si ti šta san ja sve priživio. Mene liječe još od Praškog prolića, ne znaju šta mi je. A pokvarenjak neće da kaže kako je priživio samo zato što ima kredit za grobnicu na četrest i pet godina. U švicarcima. Meni se ne bi niko smio bez opravdana razloga pojavit kod doktora obiteljske medicine.

Npr. bez noge pod rukom. More biti i teleća. Kokošju za kakvu medicinsku sestru. Onda, brate mili, svi bi na te operacije. Svi bi se kasapili na pravdi Boga. I normalno, odma trč u bolnicu, gnjavi. Pa za jednu operaciju vaki doktor, za drugu naki. Ko da ti nije svejedno oće li ti ugrušak iz glave operirat neurokirurg ili ginekolog. Kirurzi oba. U partizanima je sve BataŽivojinović sam radio. Ratni kirurg, a zna je i zać po kućama kad je bila svinjokolja. Narod se vele razbahatio. Neki se još i hvale koliko su ih puta rizali, krpili i šivali. Nije ih sramota ni prid Bogom, ni prid doktorom koji je iša jedno triest i pet godina u školu da kasnije ne bi ispušta škare i iglu iz ruke, taman ko da je krojačica u Kamenskom. Od svih pacijenta najgore sužene, naravno. Po Petrovoj se cile dane deru da bi epiduralnu. Jel’l bi još i tičjeg mlika možda. Svetice. Ko da niko ne znašta su radile devet miseci prije. Današnje žene su se raspušćale skroz. Više ne znaš oće li, kad pođu na frizuru, skinit šudar s glave ili gaće s guzice. Iste su i gori i doli.

Takoj frizuri tepaju – brazilka, iako više sliči na hitlerovku. Čupaju svoje pogrde i grdobine vrućim voskom, opaljuju raslinje bacačem plamena i sve to mogu istrpiti da ne pisnu. A sisu ne mogu same odsić kad zaboli, to ne mogu kod kuće obaviti. Nego cijuču ko da ih ganja sto Turaka s isukanim sabljama. Odma trka na sto pregleda. Zagušiše sisetinama zdravstvo.

Eno ministar već poplavio. Sirotičovik, do jučer bio crven ko jabučica iz biskupova vrtla. Pa bi još i na mamografiju, a svaka kući toster ima. Lipo sisu u toster dok ne zacvrči na 220 stupnjeva. Usput muž ima i plodove mora za marendu (od račića do račina, ovisno o veličini ćićolina) Ne bi se narod ruga s menon košto se ruga s ovon napaćenon vladon. Skratila bi ja liste čekanja po bolnican, a i ušćedila zeru para. Sve te besposlene linčine koji čekaju za operacije skupiti na jednu hrpu, u neki sabirni centar npr. pa nek uplate listiće. Kad se skupi par milijuna kuna, izvlači se sretnik kojeg će operirati. Nakon toga, studenti medicine uplaćuju dio i iz bubnja izvlače kuglice na kojima piše – ruka, noga, jetra, muda, lobotomija. Odma će znat štaće operirat. Ja sam čula od izvanjske strine koja živi u Švicarskoj i zna švicarski ko materinji da se ta metoda zove „treće oko“. Kaže: „osluškivanje pacijenata“.Jer nije bitno što te boli glava. Ne mora biti da je problem u glavi. Možda se reflektira iz drugog žarišta u tijelu. Kontam da imaju pravu tiŠvicarci.

Ne kaže se uzalud-„udarilo iz gornje u donju“. O zubarima ni neću. Jadni ti su. Nema penzionera koji ne potroši i ne izliže bar tri proteze godišnje koliko trpa u se. Gori su i od skakavaca. To bi oglođalo i kost isprid Božjeg ćuke. Evo baš čitam nešto o ličenju urinom u Rusiji i Sjevernoj Koreji. Istinita svidočanstva. Logično. Ljudsko tilo je savršen stroj. Proizvodimo sami sve što nam triba. Npr. kad žena rodi, nema nikakvi troškova za dite, šta će joj porodiljna. Za dude? Ko joj je to zabio u manitu glavu pa neće da doji. A zna se da je materino mliko najvridnija stvar na svitu. Ko da bi naši saborski zastupnici i članovi vlade isplaćivali naknade za odvojeni život da nije tako. Znaju oni šta valja i šta triba cijeniti. I kolike god to naknade bile – male su. Jer nije zgodno kad se, recimo, pedesetogodišnji ministar ili sabornik odvoji od rodne kuće, kad ga otrgnu s materine sise i pošalju da kroji sudbinu ovom ludom narodu. Mi smo obični hipohondri, nezahvalna stoka sitnog zuba. A mogli bi biti najzdravija nacija na svitu. I najsritnija.

Jer naši se političari nesebično trude primijenit u praksi ruska i sjevernokorejska iskustva. „Škrope“ nas po vazdan s Markovoga trga i livi i desni. Zlo i naopako, narod se okrenio od Boga. Nema gospodarskog čuda ako šparašna svecima i čudotvorcima. Moraš Bogu dikad nešto i sagradit, ne samo pitat u Boga. Odavno je tribalo napraviti kip na Marjanu. Šteta što ne more gradonačelnik pozirat, malo je priviše crnomanjast. Najbolji bi bio Sanader. Čovik visok, plav i ćust ko suza. Malo kosmušine prisasit od kakvog hašomana i eto ga lip ko Isus. A umisto INRI na križu napisat HYPO. Uz to bi tribalo opalit par plaćenih reklama tako da se malo popuni proračun. Todorić bi moga na svitleće panoe napisat onu svoju: „S Vama kroz život“. I prodavat rogove za sviće. Ko skupi najviše rogova, more na multiplus karticu operirat trticu. Kod Ivice na poliklinici u Nemetovoj ulici. Kakva ona ženetina iz Sabora ili bivša premijerka bi mogla glumit Mariju, broš u obliku probodenog srca, a Pahor nek bude Josip. Samo ko će bit Marija Magdalena? Bila je Isusova miljenica. A Ivi najmiliji bješe Jandroković. Bila M.M. i pokajnica. AGordan ima cilu vičnost za pokajat se. Baraba će biti Rojs, lola drag narodu. Ulogu Sv. Petra najbolje bi odigrao Polančec. Čim kakva Podravkina koka zakokodače, stisnu mu se jajca pa i sebe i druge zaniječe. Kako Isusu ne bi palo na pamet kakve pizdarije pa otiša u Ikeu po čavle, valja organizirati stražu. Hrabre, snažne, ko od brda zavaljene, djelomično razvaljene, Rimljane.

Darko Milinović će biti onaj koji Isusu misli dat vode pa zabrljavi ko i obično i natopi mu spužvu octom. Vesna Škare Ožbolt Isusu neće ni pokušati dat vodu. Jer će biti zauzeta proučavanjem teorije o tom koliku sjenu na bespuća povijesnih zbiljnosti baca i kakvu osobnost odaje njen nos ispodšljema s perjanicom, kao i pudranjem istog. Poncije Pilat – Vladek Šeks. Zna identificirati, locirati, uhititi, transferirati. A onda pustiti suzu. I oprati ruke. Oko Jude nema dileme. Joža Manolić. Iscmaka je sve predsjednike i premijere Lijepe naše. Zadnjih sto godina. S desna kipu Kerum, livo Mucalo. Kad im dosadi, mogu minjat strane. Anđeo Gabrijel nije iz ove priče, već iz druge. Pao s Marsa. Zbog čega bi se u toj ulozi najbolje snašao Čačić.Koji stalno navještava djevicama i „francuskim sobaricama“ razne gospodarske promjene, procvate i pre-porode. (Dobro je dok ne počne presretati rode na odmorištu tumačeć im kako nema odmora dok traje obnova).

Da je anđeo Gabrijel bio brz ko Radimirove promjene, imali bismo Božić svakih 4 godine. A Boga mi i Uskrs. Ovako možemo jedino računati na Crni Petak. Svaki dan. Još napravit par hotela po uzoru na Danteov pakao. Samo izgasiš klimu i serviraš turistima tunu K+ po cijeni kamenica. Ko da će oni znat šta idu po mraku. Ima da turizam procvita. Čim stranci skontaju da će u Splitu vidit Boga svoga. . Zimi bi bilo još i lipše. Raj na zemlji kad zarupi snig. Nemaš struje, nemaš grijanja, nemaš kruva, ko u nekom prošlom vremenu. Oko tebe samo bilina i milina, ko u oblacima. A Isus te gleda s Marjana. I ne more virovat šta vidi.

Anđa pokojnog Kurtza

Što vi mislite o ovoj temi?

Oglasi
Komentiraj
Advertisement

Komentari