Pratite nas

Satira

ZA PERNARA SE OTIMAJU BRITANCI I RUSI A MI NIŠTA!?

Objavljeno

na

Želite li državu apsolutne pravde, istine i poštenja, oazu blagostanja i idile, okružje u kojemu nema nacija, svjetonazora, povijesti, prošlosti (i sličnih tričarija), zemlju bez kredita, dužnika, kamata, banaka, čako što više bez monetarnog sustava, Središnje banke, PDV-a…društvo u kojemu se sve odvija samo po sebi (perpetuum mobile), a klapa da bolje ne može?

Želite, a? I ja!
E, upravo nam to nude naš vispreni Ivan Pernar i njegov lucidni kompanjon Ivan Sinčić.

I sad se vi možda pitate, kako bi spomenuti dvojac (uz pripomoć svojih ljepših polovica i tucet-dva suradnika – koje su u stanju skupiti oko švedskog stola) ostvario taj željeni san mnogih naraštaja, društvo ideala i blagostanja o kojemu su sanjali svi (počevši od Spartaka, preko Toma Peina, do Marksa, Lenjina, Kardelja…)?
E, to naše perjanice demokracije i parlamentarnog života u Hrvata ne otkrivaju!
Zašto?

Zato što su mudri. Jer da nisu, da su naivni kao većina nas građana, izašli bi s programom na vidjelo i učas bi im netko ukrao patent! Ovako, sve će karte otkriti kad dođu na vlast, nego kako (!), pa kad onda naš živozidaški dvojac pokrene perpetuum mobile (vozi Miško!…forza maestro!), ima da se dimi iza i oko nas!
I kad se probudimo, već smo tu – u raju, ni manje ni više! Nirvana, čista transcendencija… Nema NATO, nema EU, nema CEFTA, nema HNB (i Vujčića), nema HUB-a (i Bohačeka), HDZ-a, SDP-a, HNS-a, MOST-a, nema Crkve (i Bozanića), nema Željke Markić, nema granica, hijerarhije, autoriteta, kapitala, privatizacije, valutnog režima, švicaraca, dužničkog ropstva, konzervativaca, zabrane pobačaja, spolova i rodova, zagađenja okoliša.
Samo Pernar, Sinčić i mi. I svijetla budućnost ispred nas.
I kad sve to znamo, zar je čudno što se ovih dana svi otimaju za lidere Živog zida?

Eto, Pernara (od održavanja godišnje skupštine stranke) intenzivno progone po Zagrebu i okolici agenti nekoliko tajnih službi (CIA, MOSSAD, FSB, MI6, BND, MSS, DGSE itd., itd) i na sve moguće (mile i nemile) načine ga gledaju namamiti u veleposlanstva svojih zemalja. I odazove se on – gdje i kad koliko stigne, jer, obveze zovu, nema on cajta ulaziti baš u svaki ćumez – sasluša kratko što imaju za reći, potom uljudno zahvali na ponudi i na izlazu (onako opušteno, šeretski i nonšalantno – kako to samo on zna) dobaci: „Nema šanse, mi smo nepotkupljivi“. I zdimi. A ovi iza njega ostanu otvorenih usta (Ameri, Britanci, Rusi, Kinezi…). Ne mogu vjerovat’ da takvo što postoji. I to u korumpiranoj Hrvatskoj prepletenoj makinacijama, kriminalom i nepotizmom.

A naš genijalac, svoj i slobodan k’o ‘tica zajaši bicikl (onaj novi – za koji su ga optužili da ga je kupio od stranačke love), pa do Jaruna, malo se ispuše (sat-dva) i trk nazad za računalo da dovrši svoju stratešku studiju na temu: „Anarho-liberalna dijalektika u svjetlu samoregulirajućih mehanizama stihijskih procesa“ koja jednoga dana (kad dođe na vlast) treba iz korjena promijeniti Hrvatsku. I u nju uvesti red. Od A do Ž.

A za to vrijeme uzbuna u EU. Čuli da nas Pernar ‘oće isčlanit’ i shvatili ozbiljno, kao i ovi u NATO-u. I sad će nas pokušat’ uplašiti – kao, kud bi mi bez njih.
Ne znaju naivci da vispreni Ivek uvijek ima rješenje i da nam u duetu s vječitim studentom Sinčićem (kao desnom rukom) priprema čardak ni na nebu ni na zemlji, nešto nalik Semiramidinim visećim vrtovima – samo daleko sređenije i grandioznije.

Pod njegovim žezlom, bit ćemo neovisni, neutralni, nesvrstani, nezaduženi, slobodni, pametni, mršavi, lijepi i mnogo zdraviji nego sad.
Zato treba požuriti, izabrati ga što prije i postaviti na mjesto premijera. S neograničenim mandatom. Kao što se uradilo s Titom.

Ali, brzo. I dobro paziti da nam ga Rusi ne ukradu. Tako su, naime, govorili kad sam bio klinac (za one koji su bili natprosječno inteligentni, a mladi i perspektivni).

I saborskoj straži na znanje: Kad Pernara iznose iz dvorane, nek dobro paze gdje ga odlažu. Dolazi turistička sezona, a Ameri, Kinezi, Rusi, začas iskoriste gužvu. I ode naš genij sa svojim patentima! Pa će nam vrag crni biti kriv!
Kad ostanemo bez budućnosti i perspektive.
Samo bi nam to još trebalo.

Zlatko Pinter

Što vi mislite o ovoj temi?

Sponzori
Komentiraj

Satira

De Amsterdamse coalitie presenteerde de lijst voor de verkiezingen voor het Europees Parlement

Objavljeno

na

Objavio

N1

In de Cultuurfabriek van Zagreb presenteerde de Amsterdamse Coalitie van GLAS, HSS, IDS, PGS, HSU, Croatian Laborers and Democrats een lijst met kandidaten voor de verkiezingen voor het Europees Parlement op 26 mei van dit jaar.

Alle aanwezigen in de overvolle fabriek werden gepresenteerd door IDS President Boris Miletic, President van HSS Krešo Beljak en GLAS President Anka Mrak-Taritaš.

“Vandaag is de dag dat we allemaal samenkomen tegen onvermogen, onverdraagzaamheid en primitivisme”, zei IDS-president Boris Miletić in zijn inleidende toespraak.

Hij wees erop dat de Amsterdamse coalitie mensen samenbrengt die zich niet verzoenen met de situatie waarin Kroatië vandaag verkeert en mensen die zich op elk moment voorbereiden op het verheffen van hun stem tegen vrijheid, censuur en chauvinisme. “Samen vormen we een herkenbaar gezicht van gevorderd, open en ontwikkeld Kroatië”, benadrukte Mileti.

“De Europese verkiezingen zijn de eerste krachtmeting om te laten zien op welke manier we zullen doorgaan. De test laat zien of succes sterker is dan angst, of de openheid sterker is dan haat. Daarom zullen we in de komende maanden iedereen laten zien hoe het eruit ziet als het andere, open en geavanceerde Kroatië belichaamd door onze partijen “, zei de president van IDS.

HSS-president Krešo Beljak zei dat Kroatië een betere plek verdient dan het nu is, zowel binnen Europa als binnen de gehele geciviliseerde wereld.

Hij benadrukte dat Kroatië een land moet zijn dat tolerant is ten aanzien van nationale, religieuze, seksuele en andere minderheden, een staat die zeer ecologisch bewust is, een staat die op geen enkele manier neocoptisch tolereert, dat geen geweld tegen vrouwen, kinderen, vreemdelingen tolereert of iemand anders.

“Kroatië verdient het gewoon om deel uit te maken van een geciviliseerd, antifascistisch deel van het seculiere Europa – en nu is het helaas niet”, zei Beljak.

GLAS-voorzitter Anka Mrak-Taritaš zei in haar toespraak scherp: “We zullen niet toestaan ​​dat de verschillende Orbas en onze binnenlandse dictators in zijden handschoenen ons vrijheid en despotisch gedrag met ons meedragen!” “Beste vrienden, laten we doorgaan! Laten we de uitdagingen aangaan, laten we doorgaan en Europa van vrede en succes blijven ontwikkelen. Laten we Kroatië hoog op de kaart zetten van zo’n verenigd en succesvol Europa. Laten we eindelijk alle tekortkomingen van incompetente en corrupte ongedaan maken. Laten we het gezicht van het gevorderde Kroatië laten zien, “besloot Mrak-Taritaš.

Na de toespraak van de president van de partij een lijst gepresenteerd van de Europese Europese coalitie voor verkiezingen voor het Europees Parlement, bestaande uit:

1. Valter Flego, IDS
2. Jozo Rados, GLAS
3. Zoran Bahtijarevic, HSS, onafhankelijke
4. Silvano Hrelja, HSU
5. Thee Mičić Badurina, PGS
6. Marina Gradišer, Democraten
7. Diana Topcic-Rosenberg, GLAS
8. Damir Novotny, HSS
9. Mira Morović, Kroatische Labour Party – Labour Party
10. Damir Juric, Nezavisni
11. Krešo Beljak, HSS
12. Anka Mrak-Taritaš, GLAS

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati

Satira

GUŽVA U PUDLIČINOJ ČETVRTI

Objavljeno

na

Objavio

Veseloigra paradajzerska

Uloge: DRUG PUDLICA (ne vidi se, spava), DRUGARICA PUDLICA (njegova zakonita drugarica), gomila od pedesetak ljudi i manja gomila novinara.

Sve bliže su nam izbori za predsjednika Hrvatske; brojni kandidati u tajnosti se spremaju napasti narod svojim slatkim obećanjima i „čvrstom rukom“! He, he, he… Eto, zamislimo druga Pudlicu kao budućeg predsjednika Leve štale u rasulu, jer da joj se vraća kao kakav spasitelj. Svi levoštalci su sretni, jer sada će oni pokazati svoje zube (tko ih ima!) čitavoj Hrvatskoj.

Drug Pudlica se smiješi, prima čestitke, plješću mu, a on klima glavom kao onaj umjetni psić nekoć u automobilima iznad „gepeka“! I prođe šest mjeseci, a ništa se ne deša… događa! Zatim su levoštalci odlučili protest… prosvjedovati pred kućom druga Pudlice.

SVI: Pu-dli-ce, ja-vi se, Pu-dli-ce, ja-vi se…!
Na prozoru se pojavi Pudličina drugarica u šlafroku i s viklerima u kosi.

PUDLIČINA DRUGARICA: Kakva je to galama, što se derete?

SVI: O-će-mo Pu-dli-cu, o-će-mo Pu-dli-cu!

PUDLIČINA DRUGARICA: Nemojte ga uznemiravati, drug Pudlica je zauzet.

PRVI IZ GOMILE: Gos… Drugarice, mi želimo promjene! Ne može se više ovako.

PUDLIČINA DRUGARICA: Dajte, ljudi, drugovi, drug Pudlica je strašno umoran…

DRUGI IZ GOMILE: On spava, ha?

PUDLIČINA DRUGARICA: Pa… Da, spava, zato nemojte vikati.

TREĆI IZ GOMILE: Drugarice i gospođo, neka ustane, ovdje svi ustaše, jer…

PUDLIČINA DRUGARICA: Gdje su ustaše, kakvi ustaše?!

ČETVRTI IZ GOMILE: Mi, mi ustasmo, mi, socijaldemokrati i članovi partije!

PRVI IZ GOMILE: Stranke!

DRUGI IZ GOMILE: Tako je, demokratske promjene želimo!

TREĆI IZ GOMILE: Oćemo vlast!

PRVI IZ GOMILE: Mi smo, druže, partija, a ne stranka!

ČETVRTI IZ GOMILE: Svejedno, isto je, partija ili stranka, moramo se boriti do posljednjeg čovjeka!

SVI: Tako je! Dolje ova vlast! Dolje izbori! Ua, Endeha!…

PUDLIČINA DRUGARICA: Molim vas lijepo, smirite se, moj bračni drug je itekako voljan za demokratske promjene, ali nije mu lako…

TREĆI IZ GOMILE: Nikome od nas nije lako!

PUDLIČINA DRUGARICA: Stvarno mu nije lako. Ali upravo je nešto pametno učinio!

SVI: Što, šta, što!?

PUDLIČINA DRUGARICA: Okrenuo se je na drugu stranu! Spava kao zaklan. A kad se probudi…

SVI: Što, šta, što?

PUDLIČINA DRUGARICA: Donijet će nekakve odluke.

PRVI IZ GOMILE: Ma nemojte? Oće li paštetu ili marmeladu za doručak, je li?

DRUGI IZ GOMILE: Jakih mi promjena!

PETI IZ GOMILE: Drugarice Pudlice, dok vaš bračni drug spava, ogromna ustaška zmija plazi svuda oko nas.

ČETVRTI IZ GOMILE: Brrr…!

TREĆI IZ GOMILE: Gospođo Pudlice, neka druga Pudlicu ne vrijeđa, ali sav teret je pao na naša leđa!

DRUGI IZ GOMILE: Mi protestiramo i prosvjedujemo, televizija nas prati, radio nas prati, novine pišu o nama, svi nas podržavaju, a on spava!? Pa gdje toga ima?

PUDLIČINA DRUGARICA: Tko spava?

PETI IZ GOMILE: Pa taj vaš bračni drug, a naš predsjednik… promjena… ili partije… Više ne znam kako se zovemo…

DRUGI IZ GOMILE: Paradajzeri!

PETI IZ GOMILE: Ma što paradajzeri?

PRVI IZ GOMILE: Tko je rekao paradajzeri?

DRUGI IZ GOMILE: Tako nas je nazvao onaj divljak iz Rijeke, primitivac jedan!

TREĆI IZ GOMILE: A koji divljak i primitivac iz Rijeke?

ČETVRTI IZ GOMILE: Ima tamo malo više divljaka i primitivaca!

PETI IZ GOMILE: Ma onaj raščupani Posarić, Siniša Posarić! Da smo levoštalci, kaže on!

PRVI IZ GOMILE: A, štalu mu smrdljivu, zatucanu, platit će on!

PETI IZ GOMILE: Pa je li taj Posarić nekakav desničar?

DRUGI IZ GOMILE: E, on kaže da nije desničar nego ljevičar kao dr. Ante Starčević koji da je bio „najčišća hrvatska ljevica“!

TREĆI IZ GOMILE: A mogu misliti…

ČETVRTI IZ GOMILE: Gospođo predsjednikovice, što Vi mislite o tome? Što misli drug predsjednik, naš Ivo?

PUDLIČINA DRUGARICA: Ja tog Posarića ne poznam i ne znam kakve veze ima on s mojim zakonitim bračnim drugom… Ali, drugovi, gospodo, molim vas za malo strpljenja, malo mira za druga Pudlicu.

PETI IZ GOMILE: Nema mira dok traje obnova!

PRVI IZ GOMILE: Kaže se: „Nema odmora dok traje obnova“!

ČETVRTI IZ GOMILE: Tako je! Povijesna i historijska misao koju uvijek moramo imati na umu!

PETI IZ GOMILE: Ali ne rimuje se baš…

PRVI IZ GOMILE: Kakve to veze ima rimuje se ili ne?

PUDLIČINA DRUGARICA: Slušajte me ljudi ljudski, čitavu večer je nešto skladao na glasoviru, a zatim se je umorio i odmah prilegao. Ali malo sutra će on donijeti neke važne odluke, pripremit će program i plan rada. Budite sigurni. Evo, i ja ću mu pomoći kad sutra ustane na svoje zdrave noge. Molim vas lijepo, raziđite se, idite svojim bračnim drugaricama, djevojkama, ljubavnicima i ljubavnicama – tko što i koga ima već – sigurno su zabrinute za vas. Laka vam noć svima, ne samo njima!
I tako Pudličina drugarica zatvori prozor i spusti rolete.

PETI IZ GOMILE: Jebeš ti ovakvog predsjednika i ovu njegovu…!

ČETVRTI IZ GOMILE: Pa daj mi konačno objasni jesmo li mi partija ili stranka!

PRVI IZ GOMILE: Stranka! Mi smo Stranka demokratskih promjena!

DRUGI IZ GOMILE: A meni je ljepše Socijaldemokratska partija, onako… svjetski.

TREĆI IZ GOMILE: Ali službeno, kako se službeno zovemo?

ČETVRTI IZ GOMILE: Ko da je važno! Ajde, ne ćemo se držati slova zakona ko pijan plota!

DRUGI IZ GOMILE: I meni je svejedno kako se zovemo, samo da budemo čvrsti i organizirani. Bolje Mi nego Oni!

TREĆI IZ GOMILE: Dobro je da smo prosvjedovali pod Pudličinim prozorom.

PRVI IZ GOMILE: Zašto?

TREĆI IZ GOMILE: Vidjeli smo ljubaznu Pudličinu drugaricu, fina gospođa…

PETI IZ GOMILE: Jebeš ti gospođu, vidjet ćemo sutra što će biti.

PRVI IZ GOMILE: Pa rekla je baš to Pudličina drugarica.

DRUGI IZ GOMILE: Što je rekla?

PRVI IZ GOMILE: Malo sutra!

Slijedi razlaz. Do daljnjega!

Siniša Posarić

Što vi mislite o ovoj temi?

Nastavi čitati
Sponzori

Komentari